enredada en la vida

anillos de oro es una serie del 83.
El 83... que fue el año que cambio totalmente mi vida, con decisiones importantes, meditadas y quizás alguna... apresurada.
El 83 año en el que cambio mi vida cuando todavía se oían los ecos de las ultimas campanadas y muchas cabezas seguían confusas con la resaca.

En dos días me he visto los 13 capítulos de la serie, están en youtube.
Mi primera intención fue simplemente ver la serie recordaba que es de esas series que reflejan bastante bien la sociedad del momento y  quería, necesitaba recordar ese momento de españa y ese momento mío para mi nuevo proyecto... si un nuevo proyecto más... espero que este si llegue a buen fin... quien sabe, conociéndome a mi y mi insistencia en dejar los proyectos a medias desde hace años.

Sin embargo, viendo un capítulo detrás de otro casi sin pausa, no solo acabé recordando como era la sociedad del 83... sino también como era la mariajose del 83.

Es inevitable.. al menos para mí comparar, razonar, soñar, juzgar.... es inevitable y tampoco lo quise evitar o simplemente no me di cuenta de que estaba ocurriendo porque lo hago ya de forma totalmente autómata.

la historia, para quien no la conozca o no la recuerda, cuenta la vida de un matrimonio, lola y enrique, felizmente casados, que tienen tres hijos y una vida... correctamente organizada. que hacen lo que se considera que deben hacer pero que a pesar de llevar 20 años juntos se siguen amando y no pueden imaginar la vida el uno sin el otro.

y resulta que durante casi 20 años ... yo me sentí así. hice lo correcto o lo que me parecía mas correcto, pero siempre lo hice con y por amor. 

En la serie, lola monta un despacho de abogados de divorcios con un amigo de su marido.... y van pasando uno detrás de otros los estereotipos de matrimonios rotos de la sociedad del momento... y muchos de ellos todavía de la sociedad actúa.
 
Unos se separan, lo tienen muy claro, otros lo vuelven a intentan y otros se conforman manteniendo un matrimonio inexistente con licencias varias para poder soportar su vida políticamente correcta.

finalmente lola se queda sola... sola porque enrique se muere y ... simplemente ... deja de vivir, ella porque es una mujer ya madura en los 80 sigue siendo correcta en todo, tiene su trabajo, se va a vivir con su suegra y su niña pequeña y seguramente sigue cumpliendo con sus obligaciones de forma políticamente correcta... pero vivir, lo que se dice vivir... no vive, solo deja que un día de paso a otro y a otro y a otro.

Ella no decidió quedarse sola... yo si lo decidí y es aquí en este punto donde podría cambiar totalmente la historia... pero solo en superficie.

No yo no lloro por un marido muerto... yo lloro por el asesinato con premeditación, alevosía y casi nocturnidad de un proyecto de vida. nuestro proyecto de vida... mi proyecto de vida.

y a partir de ahí...
cuantas veces he tratado de resurgir como el ave fenix y cuantas veces me he quedado en gorrión?, cientos, quizás miles... muchas veces hasta parecía que lo estaba consiguiendo... y volvía a ser policitamente correcta... pero era solo un espejismo.

Cualquiera que me conozca y que conozca minimamente mi vida me dirá... pero tu sabes lo que has conseguido? eres fuerte eres valiente, has conseguido en once años reinventarte varias veces.

- has criado a tus hijas, tu sola, y son tres mujeres... buena gente.
- has conseguido tener un puñado de amigos, pocos pero buenos, que escriben AMISTAD con mayúsculas cuando hablan de ti.
- has conseguido crearte una profesión cuando todo el mundo te decía que solo servirías para limpiar casa.
- has pagado tus recibos con mas o menos fortuna sin pedir practicamente ayuda y ayudando cuando los demás te han necesitado.
- incluso has vuelto a ilusionarte un par de veces en eso que llaman amor, aunque sean amores prohibidos o escondidos.

y yo solo siento como se me han ido estos años en dejar que un día de paso a otro y a otro y a otro, que el control de mi vida no están control y que solo son huidas hacia adelante una vez más.

decisiones? he tomado miles de decisiones. pasar a la acción es otra gaita... siempre me ha costado pero estos años más, tanto más, que sentada en el andén con el billete comprado he dejado pasar un tranvía detrás de otro, por miedo, por pereza, por vagancia, por terror, por responsabilidades adquiridas.... por... por ... por...


Ahora mismo hoy... mi casa es un verdadero caos, y simplemente refleja que mi vida, mi cabeza... son un verdadero caos y lo que es peor... que no tengo ganas ni fuerzas de organizar mi caos, que dura ya once años.

Alguien puede pensar... pero... entonces no querías separarte? te arrepientes?

no, para nada.
si quería separarme pero tenía un proyecto de vida que se me escurrió entre los dedos y me dejó tan tan vacía y con tantos complejos, miedos y heridas, que no me permite crearme otro proyecto de vida, más allá de la próxima factura o el próximo café compartido.. y a veces ni eso.

no, no me arrepiento, porque a pesar de vivir dejando que un día de paso a otro en un caos permanente es mi caos y no tengo que darle cuentas ni justificarme ante nadie. 
 
En algún momento de estos últimos años se me fue por el desagüe la ultima gota de ilusión y ... la ilusión todavía no la venden en el corte ingles..  y aunque así fuese, sin trabajo sería difícil comprarla.

Porque realmente ese es el mayor problema... el trabajo, el dinero minimamente necesario para vivir, que ya no está y no se si depende de mi o no volver a conseguirlo .. bueno si claro depende de mí de quien si no pero.. es que no tengo ilusión, ni esperanza, ni fuerza, ni ganas... 

Y no importa que hagan los demás porque el caos está en mi.
Si es verdad, muchas veces las manos amigas pueden ser los bastones que necesitamos para resurgir, quizás yo solo necesite un poco de compañía que me de conversación y con quien compartir un café o un te mientras voy organizando mi caos.. pero la realidad es que los caos internos los tiene que solucionar cada uno y cada cual.

Uno de mis lemas de vida es "no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen a ti"
un psicólogo hace años me dijo... "esa frase tiene una segunda parte. y no permitas que te hagan lo que tu no les harías"

pues bien.
Estoy haciendo a mi misma lo que no haría a los demás. y estoy permitiendo que me hagan lo que yo no les haría.

hace una semana le dije a alguien "estoy a punto de explotar como un volcán" y al final sol fue una caída al abismo, donde estoy ahora.

No hay humo, no hay lava que brote destruyendo todo a su paso para luego darle vida, no hay nada... solo caída de culo cuesta abajo y sin freno .. y cuando croe que ya he llegado abajo que ya no puede haber más.. de repente... se me ocurre ver una serie de hace casi 30 años y ... vuelvo a coger velocidad hacia abajo... ·"pero todavía me queda por bajar??? seguro???"
pues si
queda por bajar.
mis pies no encuentra suelo firme en el que apoyarme para volver a impulsarme hacia arriba... eso quiere decir que todavía se puede bajar mas.


todavía hay gente, que me dice "que puedo hacer yo para que estés mejor? dímelo y lo haré sin pensar"
mi respuesta es siempre la misma "nada, no puedes hacer nada, lo tengo que hacer yo y no tengo ganas, ni fuerza ni mucho menos ilusión"


y si alguien al leer esta entrada, piensa... "majo, esta entrada esta repetida, este sentimiento lo escribes de forma cíclica"
yo le diría.. si, es verdad, es la misma entrada una y otra vez, seguida del mismo espejismo de que por fin lo estoy consiguiendo... para volver a empezar... es la misma entrada, el mismo sentimiento, la misma impotencia y la misma desilusión... porque como está dentro de mí y no se como sacarla... aflora una y otra vez.


Podría hacer una lista de las cosas que me gustaría que ocurriesen y que no depende de mi, pero que en realidad si dependen de mí o al menos de mi actitud ante ellas.

Se acepta donativos de ilusión, esperanza, y proyectos de vida. 

y todo esto... por ver un  serie de hace casi 30 años