enredada en la vida

un año más tocaría hacer el recuerto anual...
pero este año ha sido tan tan raro que no se si me apetece demasiado.
a finales del año pasado parecía que todo iba a ir colocándose, que por fin mi vida empezaba un camino sencillo, sin demasiadas piedras... parecía que por fin llegaba una temporada tranquila en la que me repondría económicamente con esfuerzo pero que hasta podría conseguir un miniahorro.... que en el trabajo por fin estaba empezando a vender y llegar a objetivos que era de todos los aparámetros el único que se me resistía.
nada más lejos de la realidad.
Año complicado... tirando a imposible de vivir y todavia tendría que dar gracias porque no acabó mal del todo.
y el resumen sería.

Trabajo: Fin de una etapa, incertidumbre, derrumbe, trauma, trabajo de transición, desilusión... desgana.

Mi gente, mis chicas: impresionantes, siempre ahí, siempre conmigo... lo mejor del año.

Amistad: Después de años de no poder confiar plenamente... vuelvo a escribir AMISTAD con mayusculas...

Pareja - unalguienespecial: que es eso?... volverá a aparecer alguien?... ese es el gran misterio.

Dineros: caballo de batalla... con mucho cuidado y renunciando a muchas cosas... vamos yendo... otros estan mucho peor y yo viví momentos mucho peores.

Salud: no te quejes majo pero... deberías hacer algo con este agotamiento perpetuo.

Pasado: cerrado legalmente
Presente: luchado
Futuro: incierto, con la ilusion mermada, ya casi sin fuerzas.

y como veo el 2012?
simplemente no lo veo... y ni siquiera lo quiero mirar.
solo sé que cuando al año casi no le hayamos desatado el lacito para desenvolverlo... yo estaré trabajando... a las ocho de la mañana.

Ritos para esta entrada de año?
comer las uvas... ni uno más

y no importa como tengas el día o como lo tenga yo.
y no importa tu humor, ni tus problemas, ni tus cansancios, ni tus agobios...
tus compromisos o tus deberes.
cada vez que te necesito... ahi-aqui estás.
a mi lado, susurrándome al oido por el móvil, por el fijo, por sms o por mail
justo esas palabras que dibujan la sonrisa borrada
me dan los animos que necesito o
me sacuden los miedos que me atenazan
siempre siempre... se que estas ahi-aqui.... para y por mi. ... por ella.
esto es un camino de dos direcciones, igualmente sabes que
siempre siempre... estoy aqui-ahi para y por ti... por ella.

gracias mama... por no dejarme sola en el mundo
gracias mama ... por darme el mejor apoyo
gracias mama.. por crear a un ser tan especial como

MI HERMANA

gilipollas en todos los idiomas.... así se nos puede llamar.

Hice el curso de cinco semanas, aquel famoso curso para trabajar de teleoperadora para una empresa de servicios básicos.

Aquel curso que tenía un examen semanal y con menos de un siete te ibas a la calle.
Aquel curso en el que el último día la jefa-granjefa, nos dijo que en "unos días" nos llamarían por orden estricto de nota media... yo tenía un 7.95 de media y aunque pregunté si nos iban a decir en que puesto habíamos quedado cada uno... me dijeron que eso era muy complicado, en la era de los ordenadores, es complicado montar una lista de 60 personas por orden de nota... apaga y vámonos.

casi dos meses después, a finales de octubre, recibí la primera llamada... o la recibimos todas.
era solo de sondeo, saber quien seguía interesado en trabajar con ellos, porque abrían un proceso de contratación (luego nos enteramos que entraron 15 personas).
a finales de noviembre otra llamada... para lo mismo... esta vez con fecha posible de incorporación... el 12 de diciembre.

el viernes pasado, por fin la llamada tan esperada... ayer lunes teníamos un curso de reciclaje de seis horas, obviamente sin cobrar y mañana empezamos a trabajar.... el contrato.... pues de un mes para cubrir vacaciones con opción a renovación de ... otro mes.
y ya está
ayer nos juntamos todos.
resulta que hay gente que la han llamado en esta remesa que tenía de las mejores notas.
resulta que todos los que entraron en septiembre y los que entraron después ... ya no están.
el sistema es fácil y muy lucrativo para la empresa.

cobran por dar tres cursos
1 del servicio propiamente
1 de excelencia telefónica
1 de riesgos laborales

me informé en el inem y están obligados a contratar al 50% de la gente a la que le dan los cursos para cobrarlos.

y ahora llegan las contrataciones.
seguro que tienen ayudas por contratar gente
seguro que tienen ayudas por contratar a mayores de 45 años.. que somos dos en esta remesa de 10
y ya están dando otros cursos
ya están preparando a la gente que nos sustituirá.

Saben que mañana no vamos a tener idea de nada... porque después de tres meses de un curso sobre un servicio que cagatelorito.
osea... el cliente que llame esperando que le solucionen algo se va a encontrar al otro lado del teléfono a alguien que constantemente le diga "un momento por favor, estamos consultando la información" mientras una de nosotras se tira de los pelos y pregunta que tiene que mirar, como donde, que tiene que hacer como y donde, que no tiene que hacer etc etc etc.
pero es que cuando empecemos a tener idea... cuando no nos suene cada llamada a chino... nos vamos a ir y el pobre cliente que llame se va a encontrar con otra teleoperadora que tendrá que preguntar otra vez todo.

y no
no depende de como lo haga cada una.
en septiembre entró gente muy válida, gente que incluso pasaron al departamento de ventas y cumplía objetivos y aun así se fue a la calle.
así que con que ilusión nos vamos a implicar?
para que voy a aprender un montón de productos y de tramitaciones que no me van a servir para nada?

Me parece una gran tomadura de pelo.
Vale
yo me agarro al
por lo menos son dos meses.
a la hora de buscar trabajo siempre es mas fácil cuando acabas de quedarte en paro que cuando llevas mas tiempo... las empresas están mas dispuestas a contratar a gente que lleve poco tiempo en paro.
si te esfuerzas quizás tal vez puede ser que suene la flauta por casualidad y te puedas quedar un tiempo mas.

pero la realidad es
tengo trabajo por dos meses.
dos meses que tampoco se puede buscar otra cosa con mucho énfasis porque no vas a dejar el trabajo de hoy para mañana por otro trabajo que seguro tendrá la misma continuidad.

y dicen que esto va a cambiar?
lo verán mis ojos?... o quizás mis nietos... esos que ni siquiera están en proyecto.

por fin la llamada más esperada.
lunes reciclaje
miercoles reencuentro con un pinganillo.
decenas de wasap, sms y llamadas.
el dia 9 se me acababa el paro
el dia 7 firmaré contrato.
solo es para sustitición de vacaciones... benditas vacaciones de los demás.
nervios
sonrisas tontas.
laberinto de pensamientos.
pellizco en el estómago.

hay que celebrarlo

3 amigos y 4 botellas de sidra después.

- no se si me acordaré como se atiende una llamada... tengo miedo.
- eres tonta? te he oido y eres buena... no dudes ahora.
-majo, tu puedes.
- ya pero tengo miedo.

un mes.. para demostrar que la empresa no podrá seguir viviendo sin mí.

una oportunidad, para dejar de ser una de esos cuatro millones largos de parados y no volver a entrar en ese saco.

quien dijo miedo?
YO PUEDO.

Crees sus palabras una por una
Sabes que todo es cierto... que no te mentiria
" se que no me mientes, sin embargo no puedo creerlo"

y aparcas la confidencia en el lugar mas remoto de tu memoria
te proteges
desmenuzas cada palabra repitiendo
"se que no me mientes, sin embargo no puedo creerlo"

porque no puedes creerlo?
porque interiorizarlo descalabraria tu vida por eso

sabes que no miente, en el fondo lo crees pero..
te proteges
porque necesitas seguir VIVIENDO.... por cuanto tiempo lo conseguiras?

un dia te das cuenta que ya no lo echas de menos.
no lo esperas
ni lo sueñas
tampoco lo imaginas
ni siquiera lo piensas

y se dibuja una sonrisa porque ya no sientes dolor
y asoma una lágrima porque ya no sientes amor.

acabe el curso de cinco semanas sin cobrar, 6 horitas diarias para atender llamadas de un servicio básico muy básico.

cinco semanas
cinco examenes
cinco temarios.
mas de 500 folios de temario, en realidad creo que la cifra se acerca bastante a los 1000 pero no quiero sumarlos.

fueron cinco semanas, donde el primer día revives todas aquellas sensaciones de guaja, cuando tu "malvada" madre te dejaba en un colegio nuevo, lleno de desconocidos sin saber que iba a pasar y sin saber donde esta el ansiado baño... la sensacion del primer dia es la misma, solo que como eres mayor tienes que poner cara de champiñon, sacar la sonrisa telefónica a la realidad, medir tus palabras, tus gestos y tus tonos porque no sabes si quien se sienta a tu lado puede ser tu mayor rival o tu mayor ayuda en un momento determinado.
a las cinco semanas te sientes igual que el último día que te daban las notas en el instituto...
se acabaron los examenes
se acabó eso de hacer preguntas inteligentes y no preguntas que te hagan pasar por tonta.
se acabó la hora del "recreo" en la que compartias cigarro y café con tu grupito selecto.
bieeeeen, mañana no tendre que madrugar, no tendré que estudiar más y se acabaron los nervios de los examenes.
maal, mañana ya no tendre ninguna obligación ni ningun horario marcado... mañana me sentiré rara porque habia creado rutinas que me han roto.

último día
visita de la jefa jefa gran jefa para decir
"gracias por vuestro esfuerzo, habeís pasado todos"

"os iremos llamando pooooooooco a pooooooooooco"
"una compañera del departamento de turnos vendra a informaros, hay diferentes turnos y diferentes contratos"
"os iremos llamando por orden de nota media"
"no, no os vamos a decir en que puesto os habeis quedado cada uno."

cuando en realidad debería decir:
no os fijeis en el hecho de que no hay pc's libres, igualmente os llamaremos
nosotros ya hemos conseguido lo que queríamos, la generalitat y el servef nos pagarán por haberos dado uno curso que a vosotras no os va a servir de nada, pero son cursos de capacitacion para el trabajo, claro que nadie os dará trabajo con este curso solo nosotros... y .... os llamaremos.... cuando las ranas crien pelo pero ir haciendo vuestra marcha, seguir buscando trabajo.
"depende mucho del volumen de llamadas"
ya se que ahora tenemos una media de 80 llamadas en espera, en realidad es que no tenemos pc's suficientes, ni sitio donde ponerlos, ni más ni licencias de nuestro "cliente".
para que os creais la milonga, ahora va a venir una compañera del departamento de turnos para enseñaros como serían esos turnos, como serían los descansos y las vacaciones de un trabajo ... al que no vais a llegar.

Mañana, el lunes, vuelta a empezar la busqueda de trabajo, pero esta vez con la sensacion de que me la han metido doblada.
por si acaso dejo un ápice de esperanza, por si suena la flauta por casualidad.
un 7'95 de media... no sirve, no va a servir para nada.
Haber sido la 4º nota de doce... tampoco.

5 semanas
son 30 euros en desplazamientos
otros tantos en cafeses y aguas.
y sobretodo
5 semanas de ilusiones y esfuerzos.

demasiado para un simple

hace unos días gra de mi grupo de "locas de los mails" que es como yo llamo a ese grupo de amigas que sin importar la edad, la distancia, ni la condición social hace años que compartimos patrones, proyectos y vivencias...
weno eso, gra, hace días envió un mail con un enlace a un video de youtube...
lo abrí vi a una mujer delante en posición "voy a dar una conferencia" o algo parecido y decidí que ya luego más tarde lo abrí.

primer video de doce

ayer por la noche en el chat me pregunto si lo había visto.. tuve que reconocer que no, que se me había olvidado completamente y me decidí a mirarlo en ese momento.
era la presentación del libro viva la diferencia de pilar sordo... el libro me sonaba muy vagamente ella... ni de coña.

me enganchó
12 vídeos... sabedios los minutos pero me enganchó de tal manera que le vi anoche busque más cosas de ella y .... lo volví a ver hoy enterito otra vez.

hoy lo comparti con una amiga que a su vez lo compartió con otra y estábamos las dos viéndolo más menos a la vez y comentandolo.

me reconocí en taaaaaaaantas frases.

lo que ella plantea, al menos muchas de las cosas que ella plantea, sin estudios, sin experimentos, solo por mi vida personal son "decisiones" que he ido tomando a lo largo de sobretodo los últimos años.

fue más que un descubrimiento, la sensación de que
no soy diferente,
que soy igualita igualita a millones de mujeres,
que las conclusiones a las que ella llega con un estudio son casi las mismas a las que yo llegue por un camino lleno de lágrimas, frustraciones, dolor, reconstrucción, arranques de caballo y paradas de burro.

que aun así muchas de las cosas, pasado el momento álgido se pierden en la rutina diaria y ... he dejado de hacerlas.

me reconozco cuando define a las mujeres como "grandes guardadoras" yo debo de ser la mas guardadora de todas.. siempre guardo porque voy a hacer algo que ... luego nunca hago, weno alguna vez si, como para callar la conciencia.

*tuve durante años una bolsa inmensa llena lazos de flores... y posa vasos de cada una de las cafeterías que habíamos pisado.. "el y yo"

*me recuerdo noches de llanto al lado de un roncador profesional... hoy no hay roncador a mi lado. pero si recuerdo haber aprendido a no enfadarme por sus ronquidos.
* revivo las peleas pero... aprendí a revivir también los buenos momentos.. "mi baúl de momentos para agarrarme cuando la cosa va mal"
*mis hijas dicen que cuando les pregunto algo las someto a "un tercer grado"
* dejo la puerta del baño abierta.... sigo dejándola.
* me recuerdo a mi misma diciendo "a mi me importa el camino... no la meta", es más la mayoría de mis manualidades se quedan justo a un paso de acabarlas porque? pues porque ya esta, ya disfrute, ya no me importa el final, mi cabeza ya esta en mi "próximo reto". que puede ser algo igual pero con una leve diferencia.
* y me recuerdo a mi misma, pidiendo cada viaje de algeciras a oviedo parar aquí y allá y a mi ex-marido tratando de parar cuanto menos mejor y buscando llegar cinco minutos antes que la última vez.
* no soporto que me regalen rosas rojas... porque era la forma de "pedir perdón" mi ex-marido... y si, claro recibía la rosa... no la iba a tirar pero siempre decía.. en lugar de la rosa... podrías tratar de no volver a hacer lo mismo otra vez?.. ni caso ... obvio, ellos no tienen memoria.. o al menos el.
*me recuerdo llevando no se cuanto tiempo una llave inglesa en el bolso... bajaba las bicis de mis hijas al parque ... hoy mi bolso da pena... siempre van vacíos.
* estoy aprendiendo... porque todavía estoy en el proceso de compartimentar mi vida y... olvidarme del resto del mundo mientras trabajo, el viernes se me olvido el móvil en casa .. por primera vez en mucho tiempo no estuve al borde de un ataque de ansiedad.
esta noche se me olvido el móvil en la salita, cuando me levante había cuatro llamadas perdidas, tres sms y tres wasap... de hacia horas... no me sentí culpable... yo estaba durmiendo.... solo durmiendo.
* quizás por mis años de soledad...... aprendí a hablar menos... o eso creo.
* sigo necesitando que me hablen, que me digan, que me repitan hasta la saciedad.
* aprendí a externalizar menos... si tengo claro que si no engordo es porque como poco ... a mi me pasa al revés que a la mayoría de las mujeres.
y si tengo claro que cuando se mete una tercera persona en la pareja.... es porque la pareja NO funciona bien, le falta algo que es lo que va a aportar esa tercera persona.
* aprendí a responsabilizarme de mi vida... a sentirme responsable de lo malo que me pueda ocurrir....... pero mas importante, a sentirme responsable de lo bueno que me ocurre.
* hace mil años que no tengo pensamientos mágicos... sobretodo pensamientos realistas... paso por pesimista en mi entorno.
* no defino a mi gente.... acepto a mi gente como es.. así siempre o casi siempre ganan.
* me canse de esperar que me diesen lo que necesitaba así que ... lo pido... aunque a veces me han acusado entonces de recriminar.... ellos tampoco están preparados.
* me he oído decir mil veces "si no le nace ... no quiero que me lo de"... claro que me repatea que no le nazca.... si no te nace no me envíes sms... y como lela miro mil veces esperando ese mensaje que obviamente no va a llegar... poco a poco aprendí a no mirar el móvil... 10 días tardo el puñetero sms la última vez... si bien, conseguí respetar sus tiempos... y a la par descubrí que mi ilusión había ido desapareciendo a la par que iba dejando de mirar el móvil... que de cómplice paso a ... "alguien que fue importante en mi vida y que me gustaría que volviese a ser lo"
* no me quejo de mis renuncias porque siempre supe con cada decisión estamos renunciando a algo para aceptar otro algo que nos apetece o necesitamos mas.
* quizas por llevar años sola... solo hay una tele, solo un pc con conexión a internet en casa y el poco tiempo que están mis hijas en casa... estamos juntas y ... hablamos.
* miles de juegos en el coche... el barco que venia de la habana nos servía para repasar ortografía....
* aprendí a decirle a mi gente cuan importante es para mi, y cuan orgullosa estoy de ellas porque... no me dio tiempo a decírselo a la trini y es mi espinita clavada.
* aprendí a valorar las cosas pequeñas a disfrutar del olor a azahar por la noche en valencia porque ... me di cuenta que si centraba mis aspiraciones de felicidad en cosas grandes, importantes... nunca llegaría a ser feliz, así que ahora puedo ser la mujer mas feliz del mundo simplemente saboreando un culo de sidra.
* me recuerdo diciéndole a un amigo ciego... tu minusvalía se ve.. la mía no.
*las tardes de sábado de invierno con mis hijas en la cocina haciendo galletas, bizcochos o pegando papelitos en una cartulina...
* pero también me recuerdo a mi misma corriendo al colegio a llevar una libreta o unas gafas olvidadas y muchas mas veces cogiendo un taxi para llevar una tarjeta de fichar olvidada por enésima vez...
* trato de decidir poner buena cara a las cosas que tengo que vivir y no depende de mi que cambien.

pero solo trato
muchas cosas, las hice en su momento, llegue a esas conclusiones sola a base de muchas lágrimas y mas dolor y ... asombrosamente..... se me olvidaron y vuelvo a necesitar lágrimas o dolor para retomar esa actitud con la ventaja de que como tengo una gran memoria emocional, necesito menos lágrimas y menos dolor.

así que
que pilar sordo hoy, gracias a mi amiga gra, me ha dado la oportunidad de recordar muchas cosas sin necesidad de lágrimas y mas... con la satisfacción que da ir diciendo a algunas cosas
yo eso no lo hago YA

hace cuatro meses y medio, sin anestesia, me quitaron el pinganillo de un capón.
casi siete años de pinganillo en diferentes operadoras de teléfono, casi siempre en subcontratas = condiciones de trabajo casi esclavistas y muchas veces absurdas, donde lo que menos importa es el cliente y lo más importante es vender.

Como me dijo una vez mi "gran jefa", que un cliente llame para hacer un cambio de cuenta bancaria es solo una excusa para que el vendas algo, no me interesa si le haces el cambio de cuenta bancaria, le tramitas el traslado o le das la información que pide, lo único que me importa es que cuando cuelgue le hayas vendido algo de los productos que tenemos como objetivo este mes.

A mi me gusta el trabajo de teleoperadora y más si estoy en reclamaciones o facturación... debo de ser masoquista, pero disfruto cada vez que un cliente cuelga y le he solucionado... lo que sea.
pero odio vender y más si el cliente no necesita lo que le "meto".
Así que ese fue el motivo de mi despido, o más bien la excusa, porque pocos días después la "gran jefa" tuvo a bien decir que necesitaba tirar a dos personas para dar ejemplo al resto, tenían que ser dos personas con unas características muy concretas y caí yo, que vendia sin llegar a los objetivos y el resto de parametros los tenia perfectos y otra que llevaba casi más tiempo en la empresa que las mesas pero que había dejado de implicarse en todo.

cuando el cliente no acepta un producto que si le iba a mejorar su factura por la desconfianza que tienen de las teleoperadoras me han dado siete patadas en el estomago.

El martes empiezo otro curso de cuatro o cinco semanas, todavía no lo sé, seis horas diarias, sin cobrar, para al final con un poco de suerte y mucho esfuerzo por mi parte, a mediados de septiembre dejar las listas del paro y volver a colocarme el pinganillo.

En principio estaba feliz, esta vez no es una operadora de telefonía, es una empresa nacional de un servicio básico-imprescindible.
Es atención al cliente pura y dura sin un ápice de ventas, es más cuando un cliente quiere darse de alta se pasa a otro departamento sin siquiera informar... fin de promociones, fin de presión por ventas... atención al cliente pura y dura... me gusta y soy buena en ello, así que estoy convencida de que pasaré el curso.

cuatro o cinco semanas de curso para un contrato de tres meses... renovable, no es una maravilla pero como estan las cosas... mejor no abrir la boca.

pero se me ocurre buscar en foros de teleoperadores de la empresa de servicios y de la subcontrata en la que voy a trabajar
y que me encuentro?
pues que mis futuros compañeros estan que muerden
que en la plataforma donde yo voy a entrar hace solo dos meses tiraron a diecisiete personas porque si, para contratar a cien en chile.
que la empresa de servicios cambia cada cinco años de subcontrata haciendo así limpieza de teleoperadores y creandoles inseguridad desde el mismo dia que entran hasta el que por fin vuelven otra vez a las listas del paro.
que hace solo unos meses se planteaban la posibilidad de quitar los descansos para ir al servicio.

Es el mismo perro, la misma mierda pero con diferente nombre.
Me olvidaré de coberturas, adsl, llamadas que nadie hizo pero estan en la factura para cambiarlo no se muy bien porque.

pero de todas formas
estoy feliz porque .... es la posibilidad de volver a sentirme útil después de atender una llamada aunque la persona que este detrás no se imagine ni por lo más remoto que hacer un cambio de cuenta bancaria no es tan fácil como la lógica haría pensar a todo el mundo... menos a las cabezas pensantes de los call center

esta entrada llevo meses pensándola.
pero me faltaba la prueba del delito... la foto.

Cuento la historia
Poco antes de fallas cerca de casa empezaron a montar una .... TABERNA ASTURIANA.
cualquiera que haya estado en Asturias, sabe lo que es una taberna asturiana.
cualquier asturiano fuera de Asturias llora por una taberna asturiana y mas cerca de casa.
y yo no soy menos.
se me hace la boca agua con solo oir la palabra SIDRA
las tripas bailan un xiringüelu con el olor de unas fabes con almejas o un pote asturiano.
si además oigo una gaita ya.... creo que me teletransporto a mi tierra.
chorizos a la sidra, cualquier alimento metido en sidra... la merluza a la sidra que esta de resucitar a dos pasos de la muerte.
la sopa de pixin... que es como nosotros llamamos al rape.
los frixuelos con lo que sea de postre... con azúcar mismo están para chuparse los dedos.
el arroz con leche ... pero hecho como la biblia asturiana manda.... no menos de tres horas de mover el arroz... impresionante...

total
que yo veía como iban avanzando las obras y propuse a mi gente que cuando pasase el follón de fallas iríamos.

y llego el día
abrieron sus puertas
y pusieron la pizarra muy al estilo asturiano en la pared
con sus platos escritos con tiza
y me encuentro esto

y grito
y chillo
y estoy a punto de entrar y llamarles de todo
vamos a ver "faltosu" tu de que parte de Asturias vienes siendo? ... de ninguna verdad? pero has pisado Asturias alguna vez en tu vida?... es mas has mirado el mapa de España alguna vez?
si ese que había en todas las clases de nuestra infancia con las regiones... porque eran regiones de colores y divididas las provincias?
ahhhh que tu eres de las autonomías?
pues mira muchachote es que me da igual
porque Asturias siempre fue Asturias sola única e indivisible.
antes era simplemente región Asturias, provincia oviedo.
ahora es la autonomía "principado de Asturias" pero sigue teniendo una única provincia... Asturias oviedo o como lo quieras llamar me da igual
Asturias bonito de cara empieza en el rio eo... en vegadeo.... todo lo que hay para la izquierda según miras el mapa que tienes delante es galicia....ellos son gallegos, hablan gallego y tienen una gastronomía deliciosa pero .... GAAAAAA LLLEEEEEEEEEE GAAAAAAAA.

si miras hacia la derecha hay otro río... el río deva que es lo que nos separa de cantabria... Santander... que digo lo mismo, tienen unos paisajes de vértigo, una gastronomia para empezar a chuparse los dedos ahora y acabar en el 2015... peeeeeeeeero su cocina es cocina cántabra.

por el norte, osea lo que viene siendo la parte de arriba del mapita en cuestión tenemos agua mucha agua con montones de peces que nos los comemos de muchas maneras... pero A LA AS-TU-RIA-NA

y por el sur... abajo del mapa nenin, tenemos el pajares.... lindamos con con león de castilla-león.

el país vasco y navarra nos quedan cientos de kilómetros a la derecha... siempre mirando el mapa de frente ehhhhhhhh que a ver si te me despistas y lo miras boca bajo que ya sabemos que te falta una garcillada.


chorizos al txacoli.... a ver guapo que el txacoli es vasco...
clotxinas al ribeiro primero son clóchinas y son cuando menos mediterraneas y el ribeiro viene siendo de galicia... a ver si apuntamos bien que te desvías más que un..... mejor no lo digo.
txistorra de navarra... ahhhhhhhhhh que es que ahora navarra es un barrio de gijon no?

con algún plato acertaste... lo que no tengo claro es si fue intencionado el acierto o un disparo al aire con los ojos cerrados y hay fabes con almejes... hoy en el menú fabada asturiana que con 35 grados a la sombra... a ver quien es el guapo que se la mete entre pecho y espalda

no te preocupes
por mucho letrero que pongas de "taberna asturiana" mientras no pongas una pizarra con platos asturianos yo no franquearé tu puerta
no por nada
solo porque cuando voy a una taberna asturiana quiero platos asturianos y sino haberle puesto
"taberna del norte" y así... no te hacia falta mirar el mapita.

aunque igual es que eres de esos asturianos chauvinistas que dicen aquello de "asturias es españa y el resto tierra conquistada"
lo dicho
estoy indignada

llevo días con esta cantinela:
opino o no opino?
majo que no, que no eres politicamente correcta...
ya pero es que se me puede crear un agujero negro en el estomago si sigo callando
majo que a nadie le importan tus opiniones...
no, si eso lo se, pero es que es igual, se estan transformando en salfuman en mi estomago y no va a salir nada weno.
majooooooo, no te vas a saber explicar y la poquita gente que te lee te va a meter en la lista negra...
ya pero es que yo escribo para mí, porque lo necesito, porque me gusta soltar lo que pienso de vez en cuando y ultimamente estoy muy callada por no decir burradas..

total
que al final ... o lo suelto o acabo como un queso gruyere por acto y efecto de la conversión de mis ideas a salfuman.

esta semana echaron en Tele 5 una miniserie sobre el 11 M.
nada que decir, la vi a saltos a medias mientras hacia cosas en el pc
si dicen que fue asi, pues seria asi
pero luego llegan los testimonios de los familiares y ahi es donde a mi se me agria la cena
vamos a ver
que nadie tiene derecho a ir por ahi matando a gente porque si, es obvio
peeeeeeeero
resulta que todos los hijos eran hijos maravillosos
todas las parejas eran parejas bien avenidas.
todos los padres eran cariñosos, pacientes, ecuanimes
todas las madres eran grandes cocineras, incansables con sus hijos capaces de seguir el ritmo de tres niños, además de buenas amas de casa y amorosas esposas... ah y excelentes profesionales.

pues no me lo creo y me repatean las entrañas tanta hipocresía.
porque narices la muerte sea como sea que llegue convierte a todo el mundo en maravilloso pero si ademas es una muerte traumatica por injusta e inexperada convierte a los protagonistas en santos?

de verdad es bueno cambiar a si la realidad?
no había nadie a punto de separarse que diga "estabamos pasando una muy mala racha a punto de separarnos y estos hijos de puta nos quitaron la oportunidad de arreglarlo o de rehacer nuestras vidas".

todos los estudiantes eran de matricula de honor no hay ninguna madre que diga "estaba hasta el gorro de pelearme con mi hijo porque no estudiaba y estos cabrones no le dieron la oportunidad de enmendar sus errores."

mi ex marido no me pagaba la pensión desde hacía meses pero no por eso mis hijas han dejado de llorar a su padre.

por reconocer nuestra realidad dejamos de querer a los nuestros?
yo pienso que no
que quiero a mi gente con sus virtudes y con sus defectos.
que santificar a nuestra gente no hace mas que poner en duda todas y cada una de nuestras palabras porque suenan a ... politicamente correctas pero vacias de realidad.

y una vez dicho esto me pregunto... y para que lo digo, a quien le importa?
posiblemente a nadie peeeeeeeeeeeeero
que agusto me he quedado

alguien me ponga freno por dios.
todo empezó hace una semana
quería comprarme tela para hacerme una falda... y la compre, el color no es tan rosa como aparece en la foto.
detrás de casa de mi hermana una tienda de lana liquidaba... y como iba a resistirme? quien iba a dejar allí todas las lanas huerfanitas que nadie quería?... pues nada entre con idea de mirar y comprar algún ovillito y tuve que frenar y recordarme que mi presupuesto era de 20 euros... fueron 25 pero tenia taaaaaaantas ganas de tener entre mis manos una lana de alpaca que ... como resistir a coger dos ovillitos para hacerle una chaqueta a alvaro para el invierno?
y la mostaza mas del 50% de merino... imposible dejarla allí... así que se vino conmigo a valencia.

por otro lado había visto una bolsa que me gustaba mucho mucho pero muuuuuuuucho y quería telas para hacerla
la bolsa es estala vi aquí
y me fui a un par de tiendas que nunca había ido en burjassot y ... si no me paran me llevo la tienda.
parecen todas iguales pero no lo son y cuando adornen camisetas y formen partes de mi bolsa se verá que las necesitaba toditas todas.


pero también quería alguna lisa... solo alguna.


y esos fieltros... es que no tenia yo fieltros así, faltaban en mi colección



weno eso que alguien me ponga freno porque sino mi casa en breve se convertirá en un bazar de telas y lanas.
cuando llegue a casa y me vio mina con mi botín me recordó... "mamá no habías dicho ayer que tocaba economía de guerra?"...

majo mira al techo y silba.

alguien me ponga freno.

esta entrada también la escribí hace ya casi un més en asturias y tampoco podía subirla, bueno no podía subir ninguna

hace 1o días volví a mi pueblo.

Volver al piso de mi infancia a pasar unos días tiene lo suyo y a ratos me sale una sonrisa.

Primero el piso ya no está como en mi infancia. mi padre cambió muchas cosas y casi no quedan ni muebles.

Pero el primer impacto lo siento desde que abro el portal.

Aunque he entrado varias veces, tampoco tantas en los 30 años que hace que deje de vivir allí, siempre me parece mucho más pequeño que mi recuerdo.

lo mismo pasa con el ascensor que era enorme, ahora no es de los pequeños pero mi hermana me ha confirmado que al cambiarlo lo hicieron por uno de tamaño mas normalito.

el gran impacto es al entrar de noche y buscar la llave de la luz.

Son rellanos grandes, de seis puertas y antes solo había un interruptor en medio de una pared a mitad de camino de todos los vecinos.

Al salir del ascensor giro sin pensar y mi mano va directa al .... al.... donde narices esta el interruptor? palpo en la oscuridad una de esas placas de plástico que sustituyen enchufes e interruptores.... mierdaaaaaaaaaaaaaa me lo han cambiado de sitio.

Mi neurona todavía tiene alguna idea buena y vuelvo sobre mis pasos para encontrar el interruptor en el sitio lógico.... osea, al lado de la puerta del ascensor, para no salir a oscuras.

Abro la puerta de casa y mi mano vuelve a buscar el interruptor esta vez de la entrada y.... donde narices esta?

en mi infancia y durante todos los años que viví en ese piso los interruptores estaban altos a la altura de la cabeza o del hombro..... bajo buscando hasta que lo encuentro en la altura normal ahora.... pero esta la casa de mi infancia, y en mi casa los interruptores estaban altos.

Vuelvo cada noche a casa y cada noche tengo la misma pelea con las luces, van ya 10 días, claro que diez días no pueden borrar los hábitos de 16 años.

Una de mis amigas-vecinas, la que vivía justo enfrente de mí 30 años después vive unos pisos más abajo así que casi cada noche me manda un sms o me llama "estoy preparando el café" y entre café y cigarros vamos hilvanando recuerdos de infancia, con puestas al día... y cada noche al subir... vuelvo a buscar el interruptor de la luz.

Mi parque, las meanas ya no es mi parque, lo han cambiado tanto que casi no lo reconozco.

Mi calle si es mi calle pero han abierto muchas calles al lado así que de repente me siento perdida sabiendome a escasos metros de mi destino.

Aunque ya no queda nada de mi madre... a cada rato vuelve a mi algún recuerdo de mi madre, sentada viendo la tele vuelvo a vivir aquellas tardes de sábado de invierno compartiendo naranjas hasta dejar encima de la mesa un cerro de cascaras.

La mayoría de las tiendas emblemáticas hace tiempo que no existen o que han cambiado su apariencia, sin embargo sigue ahí el estando de eloina que ya no lo lleva eloina..

y luego otra cosa, de repente me encuentro con algún vecino de los "emblemáticos" en el portal o por los alrededores y me suelta un "holaaaaaaaaaa mariajose, cuantos años sin verte" y se me queda cara de champiñon... quien coño es esta? porque es que ni idea ehhhhhhhhhhhhhhh claro, las vecinas que antes tenían 40 años ahora tienen 70 y no.... no las saco, pero es que me dicen nombres, me dicen piso y yo sigo con cara de champiñon.

de 44 vecinos creo que recuerdo la cara de tres o cuatro aunque todavía son muchos los que siguen viviendo aquí.

y llevo 10 días y todavía no he probado la sidra, pero me he tomado un pote asturiano que estaba de morir.en mi pc la foto esta al derecho pero blogger se empeña en cogerla al revés y me niego a pelearme mas

- estas bien?- dice una ...hija, amiga, compañera....
- si. no estas viendo mi cara de champiñon?
- seguro que estas bien?
- si, estoy bien. majo llevas 5 horas jugando a un juego chorras de los que llamas "para-no-pensar"
- pues no lo parece... que te pasa?
- si, pesada en serio estoy bien. majo estas en paro, no acabas de acostumbrarte a la idea y sigues sin mover el culo o el raton del pce para buscar trabajo a saco, estas en capilla para un viaje y no llega el dia, no consigues dormirte antes de las seis o siete de la mañana ni llenar las horas del dia, intentas bucear en tus manualidades y no haces mas que hacer y deshacer, aparcar y empezar cosas nuevas sin orden ni concierto.

biiiiiiiiiiiiiiennnnnnnnnnnnnnn vaaaaaaaaaaaaaale peeeeeeeeeeeero
sssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, estoy bien.

y si no lo estoy (que no lo estoy) ya lo estaré en algun momento porque...
esto tambien pasará.

Durante años fui una lectora compulsiva.
Hace años que no leía ni la etiqueta del champú.

Mi vida en este mes ha cambiado sustancialmente.
Tengo miles de horas para llenar por delante.
El trabajo de buscar trabajo.
Un conflicto con hacienda... no nos ponemos de acuerdo con la declaración del 2008, lo que conlleva buscar papeleo y romperme la cabeza...
Mil proyectos empezados....

En fin que mi vida en este momento es pelín caótica.

en el balance positivo de mis días, está:
- el apoyo incondicional de mi gente.
- la compresión de mi gente que se adapta a mis ritmos absurdamente caóticos.
- la seguridad de que esta vez no vendrá mi "amiga" mi depre crónica a visitarme, porque como me decía un amigo cuando le conté que no había llorado al despedirme de mis compañeros "no te puedes permitir esas alegrías ahora".

Hoy tendría que haber ido a echar un curriculum y pedir un papelillo para hacienda a mi antigua empresa... esa por la que he llorado los últimos casi tres años.

Tengo en las agujas tres jerseys de bebe y un pantaloncito.
Hay un montón de fieltro de muchos colores esperando en convertirse en carteras, mochilas y mil cosas más para el mercadillo de mayo.
Hay un bebé a punto de nacer que espera recibir su caja de recuerdos y su mantita especial.
Hay unas amigas de trabajo esperando sus pendientes de fimo.
Hay un recuentro con los hilos scubidu... que en mi infancia eran "cosos (cables) de plastico de colores".

Y para rematarla, ayer por la tarde recibí un mail. "he acabado el libro, si quieres te pasas y te lo dejo...."

A las nueve y media de la noche llegaba a mi casa con el libro, había dormido una siesta que prentía ser de 20 minutitos y se convirtió en una siesta de cinco eternas horas... iba a ser dificil conciliar el sueño a una hora decente.

Llegué a casa, dejé el libro a mi lado, me lié un cigarro, y decidí abrirlo para... ojearlo un poco, dudando que consiguiese engancharme.

Recordé otro libro que me marcó en otro momento importante de mi vida.. "el club de los poetas muertos" .. y sonreí por la coincidencia del título.

Engancharme es decir poco... a las ocho de la mañana en la página 335 conseguí soltarlo para ir dando tumbos a la cama.

Quise ser una de las chicas del club de los viernes y sentarme a tejer rodeada de mujeres que tejen, de hilos y lanas en cientos de estanterias... quiero ser yo la que diseñe y haga un vestido como fenix.

Y mientras las páginas van resbalando por mis dedos, voy sintiendo la necesidad de dejar resbalar por mis dedos el hilo mientras va avanzando mi labor.

Esta mañana me despierta una llamada a las diez... socorrooooooooooooo solo he dormido dos horas, tengo una ojeras que me las puedo pisar y necesito estar bien para ir a echar el curriculum.

Me siento con un café delante con las lagañas puestas todavía y sin neurona, que se ha quedado pegada a la almohada suplicando unas horas de descanso más.

Y como cada mañana delante del pc, empiezo mi día.
el objetivo de hoy esta claro.
arreglar el curriculum... tendras que encontralo entre tus cientos de carpetas cuidadosamente des-ordenadas, menos mal que hay la opción de buscar y el pc hará el trabajo por mí.
y llevarlo

el libro me llama
solo quedan algo más de 100 páginas... solo quiero leer unas cuantas más y ya me pongo en marcha....
ja ja ja
unas cuantas más solo ... hasta llegar a la última palabra del libro.

unas cuantas horas más negociando conmigo misma
solo hásta las doce... y me dará tiempo
hasta las doce y media

uys si ya es la una
uys que ya no llego.

y sí, se queda para el martes porque todos los días del medio son festivos, hasta el martes ya no podré ir.

pero inmediatamente después de cerrar el libro, busco el curriculum, y lo modifico... lo releo... mi curriculum tiene una palabra repetida "teleoperadora".

vale
yasta.

y después de una semana vacia, en la que casi no hice nada... después de cerrar el libro.... me siento con ganas y fuerzas para volver a ponerme en marcha.

A veces me siento culpable ahora que parece que todo cristo lee yo ya no lo hago.... quizás por eso cuando mis manos se vuelven a deslizar por las páginas de un libro se convierte en todo un acontecimiento especial que me llena el alma como no lo llenaría si enlazase un libro con otro.

A veces "perder el tiempo leyendo un libro" (era lo que me gritaba la trini cada vez que me veía con un libro que no era de texto entre las manos) ... es la mejor manera de recuperar mi tiempo y mis ritmos.

lo típico y tópico de cualquier mujer es decir y supongo que sentir que el día más feliz de su vida es el día que nacieron sus hijos, con lo cual la estamos fastidiando en el momento que tenemos más de un hijo... fuiste más feliz con tu primer hijo? con el último? con el que tenía el sexo que tu esperabas? yo siempre quise hijas, cuando era una cría inconsciente me recuerdo diciendo "antes una docena de hijas que un hijo". y es que mi mundo siempre ha sido femenino y me daba más seguridad tener niñas... y la naturaleza en eso me llevo la corriente. si recuerdo el nacimiento de cada una de mis tres hijas puedo asegurar sin muchas probabilidades de equivocarme que: cuando nació ana, la mayor el sentimiento predominante fue miedo y responsabilidad. felicidad? si por supuesto, pero sobretodo un miedo atroz a no darle todo lo que necesitase a no ser una buena madre y una sensación de responsabilidad abrumadora... me recuerdo en los primeros momentos en la sala de recuperación con otras cuantas madres todas mucho más mayores que yo pensando. "mírala que chiquitita, puedo hacer lo que quiera con ella, la puedo mimar y la puedo maltratar, puedo darle toda mi atención y puedo olvidarla en un rincón que ella no tiene como avisar, como pedir socorro o como decir que su madre no le ha dado de comer o le ha retorcido la nariz." no es que tuviese ninguna intención de maltratarla fue simplemente la consciencia de que mi hija era un ser totalmente dependiente e indefenso... si ya es de manual pero a mi me cayó ese sentimiento como una losa. con esther fue un "por fin puñetera, ya tenia ganas de verte la carita y esta vez ya se de que va esto, intentaré no cometer los mismos errores que con tu hermana" y no los cometí ... cometí justo los contrarios. y con mina... con mina fue una sensación de estar realmente preparada para ser madre, tenía 27 años y ahora sí ahora estaba madura para ser madre... lástima que ana ya tenía ocho años y esther cuatro. Otras mujeres declaran como el día más feliz de su vida... el día de la boda, para mí fue un momento importante, pero no el más feliz. Aquella no era la boda que yo había soñado ni la que me apetecía, y se había convertido en un simple trámite para vivir con la persona con la que pensaba querría vivir toda mi vida...no, tampoco fue mi día más feliz ni lo fue ninguno que esté relacionado con ninguno de los hombres que entraron en mi vida después de mi ex-marido. el día más feliz de mi vida fue el 21 de mayo del 2002, el día que Atento me dio mi primera tarjeta de fichar, y mi pinganillo y mi esponja par el auricular.... ese sí fue el día mas feliz de mi vida. una simple tarjeta provoca el día más feliz de mi vida? pues sí. porque por primera vez en una ciudad completamente nueva, sola con mis hijas a 850 km vi una luz al final del túnel. porque con esa tarjeta me daban la oportunidad de traer a mis hijas conmigo a sacarlas adelante a demostrar a todos los que me habían llamado loca que una mujer de más de 35 años con un currículum de 18 años de ama de casa y madre... podía aspirar a algo mas que limpiar casa y escaleras. ese día provocó mi siguiente día más feliz... el 4 de enero del 2003. el día que recibí una llamada de teléfono que me comunicaba que podía quedarme con mis hijas, que estaban pasando solo las navidades conmigo y ya... no tendría que volver a separarme de ellas. Días tremendamente felices hay muchos. sobretodo el día que nació mi hermana, ese es un día muy muy feliz, porque ... con mis diez años y mi manía de escuchar conversaciones de mayores sabía que mi madre y mi hermana podrían morir en el parto.. fue un día tremendamente feliz porque no solo tenía una hermana que tanto había deseado sino que mi madre estaba viva... creo que con mis diez años... no sabía lo que implicaba la muerte de una madre y tarde algunos años en saberlo. otro día feliz o momento feliz fue el que mi hermana me esperaba sentada en una cama con una sonrisa inmensa y los brazos abiertos porque había tenido a su hijo....... que me hizo feliz el nacimiento de mi sobrino, pero lo que realmente me hizo feliz fue mi hermana, su cara, su mirada cómplice. y como días feliz muchos, cientos, iría narrando cada día feliz, cada logro de mis hijas, cada examen que han aprobado o cada pequeño o gran paso adelante en sua vidaa. pero insisto el día más feliz de mi vida me lo dio Atento. y cada vez que me he quedado sin trabajo, he pensado "siempre me quedará Atento" porque las condiciones de trabajo siempre fueron precarias y el sueldo más bien justito, ni un céntimo más de lo que marca el convenio que no llega ni de lejos a mileurista. Cambié de trabajo, tuve otras tarjetas de fichar... pero aquella era especial. .... Siempre me quedará Atento.... y Atento volvió a estar ahí, hace dos años y ahora... ahora ya no está.... ya no me queda Atento... me acompañaron a la puerta para recoger mi tarjeta.. por primera vez. Durante el 2002 y el 2003... he entregado esa tarjeta montones de veces a cada fin de campaña para volver a recogerla días o semanas después. Cuando en el 2004 necesité un segundo trabajo, volví a por mi tarjeta... me estaba esperando y ... cuando no pude más en un curso para pasar a otro departamento dije... no puedo, no puedo seguir.. y aun así.. me quedaba Atento miles de horas, miles de llamadas, miles de veces repitiendo eso de buenas tardes mi nombre es mariajose, en que puedo ayudarle?.... se acabaron hace una semana. Esta semana estuve de espitosa, acelerada, mi gente se extrañaba de que estuviese bien, mi hermana estaba esperando a que me diese el bajón.. pues bien, hoy me dio el bajón... y aun así ... sigo sintiendo que Atento me dio el día más feliz de mi vida. (cuando blogger me deje... pondre fotos)