enredada en la vida

hace unos días gra de mi grupo de "locas de los mails" que es como yo llamo a ese grupo de amigas que sin importar la edad, la distancia, ni la condición social hace años que compartimos patrones, proyectos y vivencias...
weno eso, gra, hace días envió un mail con un enlace a un video de youtube...
lo abrí vi a una mujer delante en posición "voy a dar una conferencia" o algo parecido y decidí que ya luego más tarde lo abrí.

primer video de doce

ayer por la noche en el chat me pregunto si lo había visto.. tuve que reconocer que no, que se me había olvidado completamente y me decidí a mirarlo en ese momento.
era la presentación del libro viva la diferencia de pilar sordo... el libro me sonaba muy vagamente ella... ni de coña.

me enganchó
12 vídeos... sabedios los minutos pero me enganchó de tal manera que le vi anoche busque más cosas de ella y .... lo volví a ver hoy enterito otra vez.

hoy lo comparti con una amiga que a su vez lo compartió con otra y estábamos las dos viéndolo más menos a la vez y comentandolo.

me reconocí en taaaaaaaantas frases.

lo que ella plantea, al menos muchas de las cosas que ella plantea, sin estudios, sin experimentos, solo por mi vida personal son "decisiones" que he ido tomando a lo largo de sobretodo los últimos años.

fue más que un descubrimiento, la sensación de que
no soy diferente,
que soy igualita igualita a millones de mujeres,
que las conclusiones a las que ella llega con un estudio son casi las mismas a las que yo llegue por un camino lleno de lágrimas, frustraciones, dolor, reconstrucción, arranques de caballo y paradas de burro.

que aun así muchas de las cosas, pasado el momento álgido se pierden en la rutina diaria y ... he dejado de hacerlas.

me reconozco cuando define a las mujeres como "grandes guardadoras" yo debo de ser la mas guardadora de todas.. siempre guardo porque voy a hacer algo que ... luego nunca hago, weno alguna vez si, como para callar la conciencia.

*tuve durante años una bolsa inmensa llena lazos de flores... y posa vasos de cada una de las cafeterías que habíamos pisado.. "el y yo"

*me recuerdo noches de llanto al lado de un roncador profesional... hoy no hay roncador a mi lado. pero si recuerdo haber aprendido a no enfadarme por sus ronquidos.
* revivo las peleas pero... aprendí a revivir también los buenos momentos.. "mi baúl de momentos para agarrarme cuando la cosa va mal"
*mis hijas dicen que cuando les pregunto algo las someto a "un tercer grado"
* dejo la puerta del baño abierta.... sigo dejándola.
* me recuerdo a mi misma diciendo "a mi me importa el camino... no la meta", es más la mayoría de mis manualidades se quedan justo a un paso de acabarlas porque? pues porque ya esta, ya disfrute, ya no me importa el final, mi cabeza ya esta en mi "próximo reto". que puede ser algo igual pero con una leve diferencia.
* y me recuerdo a mi misma, pidiendo cada viaje de algeciras a oviedo parar aquí y allá y a mi ex-marido tratando de parar cuanto menos mejor y buscando llegar cinco minutos antes que la última vez.
* no soporto que me regalen rosas rojas... porque era la forma de "pedir perdón" mi ex-marido... y si, claro recibía la rosa... no la iba a tirar pero siempre decía.. en lugar de la rosa... podrías tratar de no volver a hacer lo mismo otra vez?.. ni caso ... obvio, ellos no tienen memoria.. o al menos el.
*me recuerdo llevando no se cuanto tiempo una llave inglesa en el bolso... bajaba las bicis de mis hijas al parque ... hoy mi bolso da pena... siempre van vacíos.
* estoy aprendiendo... porque todavía estoy en el proceso de compartimentar mi vida y... olvidarme del resto del mundo mientras trabajo, el viernes se me olvido el móvil en casa .. por primera vez en mucho tiempo no estuve al borde de un ataque de ansiedad.
esta noche se me olvido el móvil en la salita, cuando me levante había cuatro llamadas perdidas, tres sms y tres wasap... de hacia horas... no me sentí culpable... yo estaba durmiendo.... solo durmiendo.
* quizás por mis años de soledad...... aprendí a hablar menos... o eso creo.
* sigo necesitando que me hablen, que me digan, que me repitan hasta la saciedad.
* aprendí a externalizar menos... si tengo claro que si no engordo es porque como poco ... a mi me pasa al revés que a la mayoría de las mujeres.
y si tengo claro que cuando se mete una tercera persona en la pareja.... es porque la pareja NO funciona bien, le falta algo que es lo que va a aportar esa tercera persona.
* aprendí a responsabilizarme de mi vida... a sentirme responsable de lo malo que me pueda ocurrir....... pero mas importante, a sentirme responsable de lo bueno que me ocurre.
* hace mil años que no tengo pensamientos mágicos... sobretodo pensamientos realistas... paso por pesimista en mi entorno.
* no defino a mi gente.... acepto a mi gente como es.. así siempre o casi siempre ganan.
* me canse de esperar que me diesen lo que necesitaba así que ... lo pido... aunque a veces me han acusado entonces de recriminar.... ellos tampoco están preparados.
* me he oído decir mil veces "si no le nace ... no quiero que me lo de"... claro que me repatea que no le nazca.... si no te nace no me envíes sms... y como lela miro mil veces esperando ese mensaje que obviamente no va a llegar... poco a poco aprendí a no mirar el móvil... 10 días tardo el puñetero sms la última vez... si bien, conseguí respetar sus tiempos... y a la par descubrí que mi ilusión había ido desapareciendo a la par que iba dejando de mirar el móvil... que de cómplice paso a ... "alguien que fue importante en mi vida y que me gustaría que volviese a ser lo"
* no me quejo de mis renuncias porque siempre supe con cada decisión estamos renunciando a algo para aceptar otro algo que nos apetece o necesitamos mas.
* quizas por llevar años sola... solo hay una tele, solo un pc con conexión a internet en casa y el poco tiempo que están mis hijas en casa... estamos juntas y ... hablamos.
* miles de juegos en el coche... el barco que venia de la habana nos servía para repasar ortografía....
* aprendí a decirle a mi gente cuan importante es para mi, y cuan orgullosa estoy de ellas porque... no me dio tiempo a decírselo a la trini y es mi espinita clavada.
* aprendí a valorar las cosas pequeñas a disfrutar del olor a azahar por la noche en valencia porque ... me di cuenta que si centraba mis aspiraciones de felicidad en cosas grandes, importantes... nunca llegaría a ser feliz, así que ahora puedo ser la mujer mas feliz del mundo simplemente saboreando un culo de sidra.
* me recuerdo diciéndole a un amigo ciego... tu minusvalía se ve.. la mía no.
*las tardes de sábado de invierno con mis hijas en la cocina haciendo galletas, bizcochos o pegando papelitos en una cartulina...
* pero también me recuerdo a mi misma corriendo al colegio a llevar una libreta o unas gafas olvidadas y muchas mas veces cogiendo un taxi para llevar una tarjeta de fichar olvidada por enésima vez...
* trato de decidir poner buena cara a las cosas que tengo que vivir y no depende de mi que cambien.

pero solo trato
muchas cosas, las hice en su momento, llegue a esas conclusiones sola a base de muchas lágrimas y mas dolor y ... asombrosamente..... se me olvidaron y vuelvo a necesitar lágrimas o dolor para retomar esa actitud con la ventaja de que como tengo una gran memoria emocional, necesito menos lágrimas y menos dolor.

así que
que pilar sordo hoy, gracias a mi amiga gra, me ha dado la oportunidad de recordar muchas cosas sin necesidad de lágrimas y mas... con la satisfacción que da ir diciendo a algunas cosas
yo eso no lo hago YA