enredada en la vida

yo grito cuando alguien llama a mi puerta.
yo bajo las escaleras medio saltando.
yo subo las escaleras de dos en dos.
yo escribo mil veces mi nombre y apellido mientras atiendo las llamadas.
yo canto sin voz las canciones de mi mp3 por la calle.
yo sonrío cuando veo un niño pequeño jugando.
yo a veces no escucho y a veces no entiendo.
yo arrugo el papelillo del cajero sin mirarlo, lo meto en el bolsillo y lo miro dos semanas después.
yo miro por la ventana sin ver lo que hay al otro lado.
yo escucho la misma canción 20 veces seguidas cuando no quiero pensar.
yo juego a algún juego tonto cuando quiero pensar.
yo fumo hasta en sueños.
yo lucho cada relación hasta la extenuacion.
yo construyo castillos en el aire para luego soplarlos.
yo paseo por mi playa sin moverme de mi cama.
yo reproduzco conversaciones en mi cabeza sin saber para que.
yo pido perdón cuando meto la pata.
yo creo lo increble y dudo lo cierto.
yo escribo notas para no olvidar y olvido donde las guardo.
yo soy inoportuna como la que mas.

mi voz a veces calla cuando debería hablar, otras habla cuando debería callar.
mi mirada busca las palabras en mi mente mientras hablo.
mi dios es la trini.
mi estomago salta y siente pellizcos cuando oye algunas voces.
mi sonrisa se dibuja en momentos inoportunos.
mis lágrimas asoman cuando pienso en depende quien y que.
mi ilusión sigue siendo infantil.
mis dedos teclean aun sin teclado.
mi miedo es olvidar.
mi camino siempre cruza un bosque.
en mi horizonte siempre hay alguien.
mis proyectos son mis bebes.
mis esperanzas están encerradas en un baúl bajo siete llaves.
mis temores duermen bajo mi edredón.
mi piel necesita piel de un alguien especial.
mis silencios esconden decepciones.
mi voz no siempre suena amable.
mi risa se contagia de otras risas.
mis manos no pueden estar quietas.
mi montaña rusa es solo mía.
mis gritos a veces son solo al aire.
mi intencion es agradar y el resultado no siempre es agradable.

me gusta la luz de la mañana, el calor de la tarde y el silencio de la noche.
me acepto como soy aunque no siempre.
me enfado conmigo misma mas que con los demás.
me exijo y me perdono.
me castigo y me premio.
me hablo como si fuese otra persona cuando necesito una respuesta, un animo o un consuelo.
me muerdo las uñas cuando estoy nerviosa.
me restallo los dedos cuando me siento niña.
me duele el silencio.
me reafirmo en mis errores.
me doy plazos para cambios y los sigo aplazando.
me escucho con esperanza renovada.
me miento cuando amenazo con tirar la toalla.
me obsesiono mucho pero no el tiempo suficiente.
me escondo bajo una losa cuando no quiero enfrentarme a algo.
me cierro en una jaula cuando necesito un abrazo.
me obceco en lo obvio.
me sorprendo cuando una vez mas me levanto y sacudo la arena sin sentir.


conmigo nunca estoy sola.
conmigo nunca se sabe si dentro de diez minutos reiré o llorare.
conmigo los tiempos son relativos.
conmigo no se puede ver un programa de cotilleo porque la pregunto y respondo por ellos.
conmigo hablar por teléfono puede subir las acciones de la compañía en cuestión.
conmigo casi siempre se puede contar.

una es cotilla por narturaleza y además lo reconozco... bueno mas que cotilla soy curiosa.
cotilla sería quien se entera de cosas y va corriendo a contarlas no siempre con la mejor intencion(mas bien casi nunca).
a mi me gusta saber, simplemente saber, luego solo lo utilizo para mi misma, porque uno de mis entretenimientos favoritos es intentar entender a la gente.. porque una persona reacciona de una u otra forma ante cualquier situacion y cual sería mi situación en circunstancias similares.
insisto que solo es un juego intimo y privado mio, que creo solo me sirve para no juzgar a la gente y para tratar de respetarla mas.
dicho todo esto... vuelvo al principio
me encantan los realitys, pero no los tipo gran hermano o la isla de los famosos y similares, esos me repatean los higadillos porque no me parecen situaciones reales y porque además luego generan una cantidad de horas increibles de televisión de gente que da su opinión bastante partidista y pide excesivas explicaciones.
me encanta pekin xpress.
que saben que les estan grabando... si por supuesto, pero creo que es lo de menos cuando se tienen que enfrentar a sobrevivir y alcanzar una meta en un pais completamente extraño... y con una cultura tan diferente
me alucina las relaciones entre las parejas, y como algunas pasan por un pais lleno de miseria en el que les dan lo que no tienen y se quejan de cosas insignificantes.
siempre me quedo con las ganas de que los concursantes que luego vuelven a sus vidas normales... pasados unos meses contasen en que les ha cambiado esa experiencia.
Si siguen enfadandose por lo mismo que se enfadaban antes o si han cambiado sus prioridades.
el ultimo de estos realitys que vi, fue el de desafio en himalaya.
y me alucinó el canario este, que el primer dia mi hija y yo nos reiamos diciendo "y este a donde vaaaaaa", cuando en el hotel protestaba por no poder llevar desodorante o mascarilla para el pelo y luego era de los que mas se amoldaban comiendo con la gente mas humilde de los pueblos esos remotos.
pero hay cientos de realitys que me alucinan cada dia, y no soy capaz a entenderlos.
esos en los que la gente va a la tele a decirle algo importante y normalmente humillante o nada agradable algo que ya ha repetido en la privacidad de su salita... y crees que asi te va a hacer mas caso tu hijo, tu padre, tu pareja?... increible.
otros de mis cadenas favoritas "hogar util" y "decasa" que siempre tienen mil programas de manualidades y bricolage pero tambien tienen algo como "que caos de casa" donde alguien que vive en una verdadera pocilga pide ayuda para que le limpien la casa... que vistas cuatro casas todas con los mismos desaguisados dices "imposible... no puede ser real, esto tiene que ser preparado" pero aun siendo preparado, quien se presta al juego? salir en la tele con tu casa llena de mierda hasta la cintura y tus hijos y tu en la tele? como narices vas mañana a comprar el pan? merece la pena lo que te hayan podido pagar?.... es que ni aun siendo actrices... no entiendo que se presten a ello.
otro que me alucina ultimamente es "llega un bebe" o algo asi, y tan felices... dejan que se graben los ultimos dias y las primeras semanas del nacimiento de su bebe parto incluido... que si, que es un momento maravilloso pero para vivir en familia y yasta no?
saber que tienes una camara y me imagino que un equipo de television aunque sea minimo pululando a tu alrededor en el momento de nacer tu hijo tiene que ser de todo menos relajante. vamos que empujando todas ponemos unas caras un pelin comprometidas para salir en la tele... mas vale que te hayan dado el dinero suficiente para llevar a tu hijo a la mejor universidad... aunque ni aun asi acabo de entenderlo.
el ultimo momento así emocinante que tuve fue el nacimiento de mi sobrino y creo que el abrazo que nos dimos mi hermana y yo, esos minutos en los que el mundo fuera de nosotras dos se esfumó no habria sido igual de tener una camara apuntandonos y sabiendo que eso luego lo iba a ver un monton de gente.
si me voy un poco mucho mas atras y recuerdo los primeros momentos con mis hijas... las dos solas (cuando ellas nacieron no dejaban entrar padres ni similares) .... lo siento, fueron momentos para las dos y soy egoista no los quiero compartir con nadie.

otro de estos programas es "al final de la correa" y va un tio borde poruqe mira que el tio es borde y ayuda a unos alguienes a educar a su mascota, para lo que no se priva de hacerles sentir mal, humillarlos y ser borde con ganas... y encima... le dan las gracias y son felices o eso hacen creer... creo que nunca he conseguido ver mas de 10 minutos seguidos.

los que si me encantan son "cuando tu no estabas" que se trata simplemente de dar una sorpresa agradable (a veces no tanto) a alguien que quieres decorandole una habitacion... pero siempre se le ve una buena intención, y nunca hacerle la puñeta a nadie.

y el que me tiene mas en contra de mi misma es "el juego de tu vida".
me negaba a verlo porque me parecia algo increible, que por 100 mil euros que si, es dinero pero tampoco es tanto, alguien se juegue toda su vida.
un dia lo vi un rato solo para poder criticarlo y los ojos se me quedaban del tamaño de ensaladeras familiares.
1º como coño hacen esas preguntas?
porque son preguntas absurdas para la mayoria de la gente y muy jodidas de contestar para el alguien en cuestion.
2º como un programa puede plantear algunas preguntas que ya no es que sean humillantes es que si o si van a destrozar a la persona? quienes narices se creen?
3º tanta necesidad tienes de dinero para dejarte hacer esas preguntas y sobretodo para hacer ese daño a tu familia? a las personas que te acompañan?

el martes en el anuncio del programa dejaban en el aire una pregunta a una madre que me hizo ver el progrmaa si o si.
me parecia alucinante.
pero claro me vi el programa entero
y el primer chico y su familia eran de alucinar.
segun el iba al programa como terapia... y se lo creera y todo.
su mujer su padre y su hermano aguantando el tiron
y le pregunta la muchacha tan feliz
es verdad que te aburres cuando estas a solas con tu mujer? -si... (verdad)
y la mujer sonrie y asiente... (nena te acuerdas de algo que era autoestima?)
es verdad que prefieres salir con tus amigas de fiesta a tener relaciones sexuales con tu mujer? -si...(verdad)
y yo pienso... y esa mujer no se levanta y le cruza la cara? o no se levanta y se va a meterle sus cosas en bolsas de basura para que ya tenga el equipaje preparado cuando acaben las preguntitas?
weno sigue
es verdad que tu hermano no sabe lo poco que le quieres? -si... (verdad)
es verdad que te has gastado en sustancias ilegales (que politicamente correctos son madre) el dinero que tenias destinado a la comida de tu hija? - si... (verdad)
y todavia le pregunta a la familia
quereis que siga?
y tos contestan tan felices... "si estamos bien, que siga"
como que siga?
pero sabeis lo que esta diciendo este alguien? vuestro alguien?...
tu matrimonio vale 10 mil euros que es lo que se llevo al final creo.... bueno digo yo que es que matrimonio igual ya no habia no?
pero vamos... que sigo pensando
esa mujer como narices lleva mañana a su hija a la guarderia?
como sale a jugar con ella al parque?
o es que con ese dinero van a emigrar al polo norte?

y al final llega la mujer de la preguntita de marras.
estaba su marido, su hija y una amiga.
las preguntas eran fastidiaditas pero weno, tenian un pasar
sobretodo porque quedaba bastante claro que madre e hija no tenian una relacion idilica, pero eso tampoco es nada nuevo para nadie no?
a la mujer se le habian muerto dos hijos
y van y le preguntan
preferias que se hubiese muerto tu hija a tus hijos?
y se hace el silencio
y la mujer abre los ojos como platos
y pide que le repitan la pregunta
y contesta un no rotundo y sigue diciendo "como puedes decirse semejante barbaridad"
y la voz en of al final dice (verdad)
y to el mundo respira
y la presentadora dice "hay preguntas dificiles de contestar pero te aseguro que algunas son dificiles de formular"
como para no.
se supone y solo se supone que el poligrafo mide lo que sientes en realidad, en lo mas hondo de ti, y hay cosas que en lo mas hondo de ti, ni siquiera tu sabes lo que sientes.
es muy facil contestar sobre situaciones.
no sobre sentimientos
es facil contestar si has hecho o dicho tal o cual cosa
pero lo que has sentido?
lo que has podido sentir en algun momento?
es imposible
hay sentimientos que ni siquiera nosotros mismos acabamos de conocer.
(la preguntita me hizo recordar una escena de una pelicula sobre el holocausto en el que un nazi le hacia elegir a una madre cual de sus dos hijos pasaba a la camara de gas... si no elegia a ninguno, pasaban los dos, la madre eligio al chico que era algo mayor... y despues de elegir, metieron al hijo y a ella mas tarde con la niña)

eso que me gusta ver algunos realitys pero que sigo sin entender a mucha gente... algo que tampoco es importante no?

si, ya esta aquí el 2010.
y a falta de que camine un poco más, ya hace un par de meses que tengo la sensación de que este será un buen año.
No tengo ninguna razón para pensarlo... tampoco para pensar lo contrario... pero es una sensación que me acompaña desde hace varias semanas.
El año lo empecé sola, tranquila, relajada y sobretodo mimandome a mi misma.
preparándome la cena que mas me apetecía, en mi rincón mas mio pobres mejillones... con lo a gusto que estaban ellos en sus aguas gallegas y tuvieron que venir hasta valencia... ains... que wenos que estaban lecheeeeeeeeees.
este año tiene un lema para mi, que me repito hasta la saciedad "yo mi me conmigo".
hay un grupo de personas que siempre me han repateado, las que yo denomino "yo mi me conmigo", esas que se creen el ombligo del mundo, así que siempre he huido de esos comportamientos.... pero creo que va siendo hora de gritar un poco "yo mi me conmigo".
Basta ya de pensar primero en los mios, luego en los otros, en tercer lugar en los demás y por fin dejarme las migajillas para mí.
no mas migajas
quiero la tarta entera y si tengo que cocinarmela yo.... pos me la cocino y punto pelota.

y este año empecé haciendome eso.. un bizcocho.. creo que nadie mas de la casa lo probó porque no les dí ni tiempo (claro que estaban muy ocupadas con su vida social).

cada mañana cuando suena el despertador mi primer pensamiento es "majo... hoy que te apetece?" y tengo una conversación intima y privada conmigo misma en esa frontera entre la inconsciencia del sueño y la realidad del mundo de los vivos.
solo hay una obligación real "estar a las tres de la tarde en el trabajo" a partir de ahí, cualquier cosa puede pasar.

hoy toca disfrutar los regalos de reyes... sobretodo el mp3.
nota a mis vecinos... si oyen a alguien graznar canciones de los 70-80, no se molesten en picar a mi puerta para volver a su tranquilidad, llevo los cascos a todo lo que dan y no oigo ni mis propios graznidos, mucho menos voy a oír el timbre.

los regalos de reyes los hice a medias... hice el de ana
y el de esther y ayer llenaban sus zapatos, otros años me habría quedado dos noches sin dormir acabando los regalos, este año... es que no me apetecía, se estaba tan agustito en la cama calentita durmiendo... que fue que no.
pero si tengo que hacerlos... un día de estos,
de todas formas a mina me paso el año haciéndole cosas así que no es mucha diferencia. y si tenia cosas dentro de su zapato.
aunque creo que este año no fui tan buena como para que los reyes me hiciesen caso.
mi hija me pidió una lista de cosas para elegir.
un mp3 sencillo
unas tijeras... pero decentes mínimo de la palmera.
un mp3
una tabla para cortar pachtword, yo no voy a hacer pachwor pero la necesito para otras cosas.
un mp3
un destornillador eléctrico... ahora no estoy haciendo nada de tornillos pero me apetece.
por cierto te había dicho que me apetecía un mp3?
ah y otra cosa que me apetece mucho mucho es un piso.... yo me hago cargo de 400 euros de hipoteca... el resto que lo pongan los reyes... por cierto, que sea por la zona que no me apetece cambiar de barrio.

vamos que se lo puse fácil no?
el piso no se me arregló... ains, mi hija me dijo que no encontró papel suficiente para envolverlo y que era difícil de transportar y meter en el zapato.... joooooooooooooooooooooooooo pos haber metido solo la llave no?













de todas formas los reyes llegaron tarde a esta casa... por dos motivos.
1º esther tenia que comerse como tres roscones antes en su vida social "mega-completa"
2º y mas importante, ana y mina habían decidido el día antes que este año el roscón lo hacían ellas... reconozco que soy una madre poco crédula porque a las doce de la mañana estaban las dos enharinadas en la cocina haciendo dos roscones (ellas mismas no se fiaban de que el primero saliese bien jijiji ) a las cuatro le dije a ana que fuese a buscar un roscón por lo que pudiese pasar, que un día de reyes sin roscón no es día de reyes.....
y si
salieron bien los roscones.
este es el primero que hicieron... pelin dulce pero rico.
ana se llevo el segundo a su casa, que allí tenia todavía fiesta de reyes.
aun así, cayeron los dos roscones, sin problemas... si es que puestas a comer dulce.... no nos gana nadie.
y definitivamente el mejor dia de todas las navidades sigue siendo el día de reyes.
ana no había traído zapato, pero ante la duda prefirió ir ala pata coja... llegado el momento de los regalos... si no hay zapato... no hay regalos.
me encanta su mirada infantil con sus 26 años, las peleas por quien abre primero los regalos y el guirigai que se sigue montando.
y siguen recordando el año que a mi se me ocurrió inflar 100 globos (a pulmón... casi me quedo en el intento) y cuando se levantaron por la mañana no había regalos.... solo una montaña de globos que escondían los juguetes.
luego todo el día yo no hacia mas que reventar globos ... porque la idea se convirtió en una locura de tres niñas entre 3 y 11 años y un "niño" de casi 40 persiguiendo globos y tirandoselos.....
eso
definitivamente
se acaban las navidades con la mejor de las fiestas
y ahora...
volvamos a la rutina... pero yo me fabricaré una rutina particular de ...
yo mi me conmigo

este año me planteé hibernar hasta que acabasen las fiestas pero no puedo resistir la tentación del recuento. para hacer un buen recuento hay que mirar los doce meses... no solo los últimos, y para hacer memoria releí mi recuento del año pasado y partiendo de él este año como todos, tuvo sus mas y sus menos.
empezaba el año esperanzada... pensando que ya tenía posibilidades de trabajo y sobretodo la operación estaba cerca. eran mis dos prioridades.
y no salieron del todo mal... tampoco del todo bien.
si es verdad, tengo trabajo, sigo trabajando (aunque ayer me llevase la bronca del siglo y un "llevas un año... no puedes meter la gamba de esta forma ya".
el día de ayer se merecería un blog entero).
este trabajo no cubre su misión... pero en tiempos de crisis es lo que hay.
no me da para llegar a finales de mes y encaro el nuevo año con la necesidad económica, física y emocional de buscar un segundo trabajo, de volver a trabajar 14 horas diarias, para llenar varios vacíos.

* conseguir llegar a finales de mes... ahora no llego ni de coña y el colchón de ahorros ya es papel de fumar

* conseguir llenar horas con actividades varias y así dejar definitivamente de lado esa sensación de soledad que me acompañó casi todo el año.

*conseguir llevar mis fuerzas al límite.. tirarme en la cama casi en coma profundo para no pensar y solo reponer fuerzas. este es mi objetivo.... OREJERAS ... una meta y unas orejeras para que nada me distraiga de ella. la meta tiene un nombre MARIA JOSE. el año también me trajo la operación... y con ello una depre y una autoceguera porque no pude soportar otro "no vas a mejorar" y tiré la toalla.

dejé de hacerme las revisiones y la rehabilitación y me dedique a forzar la mano por mi cuenta a hacer cosas que me parecía le irían bien a mi mano sin ninguna base médica.
hoy mi mano hace muchas mas cosas que hace un año, pero precisamente ahora empieza a protestar... sobretodo el hombro, este año retomaré el tema con otro talante. este año mi cómplice estuvo ahí o al menos lo intuí cerca porque no fue o no esta siendo un buen año para él, una montaña rusa de la que solo me bajará una caída estrepitosa.

pero este año me trajo algo bueno dos amigas.
hacía años que había dejado aparcada la amistad, al menos la amistad de carne.
mucha gente conocida de internet, muchos afectos reales pero internetianos, pero me resistía a volver a darle una oportunidad a la amistad de piel y carne de miradas a los ojos, de silencios y conversaciones. el trabajo me trajo primero dos compañeras y luego dos amigas... compañeras hay mas, buenas compañeras también... pero dos se convirtieron en amigas...

vuelvo a mirar de cara a la AMISTAD también trajo un reencuentro con una vieja amiga, horas de teléfono y de msn, sabiendo que entre nosotras hay amistad en estado puro.

también me trajo una ilusión de siempre... el conseguir algo de dinero con mis manualidades y sobretodo el hacer algunas manualidades con estilo propio.. es un camino en el que solo tengo ganas de profundizar más y más.

mi gente este año.. ha sido mucho mas mi gente, mis hijas, mi hermana ... siguen siendo el gran pilar de mi vida.

mis amigas del grupo y del blog.. tambien estuvieron ahi, mucho mas que yo.
este año fue un año "caparazón" yo conmigo misma y mi persona porque así lo decidí en cada momento o porque así me salió
si tuviese que puntuar este año le daría un seis al año.
y me daría un tres a mi.... no supe encajar la mayoría de las cosas,
si tuviera que definirlo en tres palaras serian
soledad
superación
subsistencia

ya tengo ganas de estrenarte

a estas alturas de la película, decir que me apasionan las manualidades es casi tontería.
y a estas alturas de la crisis decir que yo no salgo de ella ni de coña... casi es una obviedad.
así que metiendo los dos factores en una batidora
entremanos
primero me animaron mis compañeras de trabajo a que hiciese cosas para vender allí,
como somos muchos... pero muchos muchos, algo así como 500 y a ratos mas, poco a poco empecé a hacer cosillas.
carteras, llaveros, ratones-guardadientes, broches...
y ahora por fin me decidí a lanzarme al mundo e intentarlo por internet.
me cuesta mucho ponerle precio a las cosas, mas a lo que yo hago, porque siempre le veo mil defectos, nunca me quedo plenamente a gusto con nada de lo que hago.
además como siempre las manualidades y artesanías tienen su punto.
la dedicación que necesitan siempre se mide en horas y horas cuando en los chinos hay algo que cumple la misma función por mucho menos dinero... los chinos como lo hacen? a mi me lo expliquen.
las cosillas las hacemos entre mi hija mina y yo, aunque en el blog solo "fuchico" yo.
sin ella no podría dibujar la mitad de las cosas, lo mio es la aguja, el pegamento el cuter... pero la trini además de olvidarse de darme una voz decente se olvido de hacerme un poco hábil para el dibujo... mis dibujos son superables por un niño de tres años... y si es espabilado de dos.
si no perfectas mis cosillas al menos son simpáticas.

me pensé mucho el enlazar el blog entremanos con este, porque este es como muy intimo, muy yo, es un poco la salita de mi casa donde entra muy poquita gente y donde me siento a gusto contando cosas que no contaría en la parada de un autobús.

esta mañana me levanté con la decisión de hacer un camino de una sola dirección, que de este blog se pueda llegar al otro, pero que del otro no se llegue a este. seria como, si salgo a pasear con mis conocidos, pero no invito a entrar a to cristo a mi salita.

puerta abierta.

lleva todo el día resonando en mi cabeza una canción del año la polca mas menos.
creo que es de las primeras canciones que recuerdo.... "canta cigarra" de maria ostiz.
pero solo la primera frase... "a veces alguna veces el cantor tiene razón..."
cansada ya de darle vueltas a la frasecita me fui a youtube a buscar la puñetera canción... y poco a poco empecé a tararearla, y cantarla bajito... (la trini cuando me hizo se olvidó de darme una voz medio decente... no para ganarme la vida, solo para no dejar a los vecinos sordos.)
claro que ya abierta la veda.. poco a poco me voy animando.
ya puesto me paso a "un pueblo es.."
y con la directa puesta hacia mi infancia-adolescencia, llego a jarcha, siempre aterrizo en jarcha, con su libertad sin ira...
si la podíamos cantar por dios... 13 años, y ni zorra idea de lo que realmente se estaba cociendo ni de lo que realmente significaba la canción, pero aun así la media hora de autobús apiñados como sardinas al colegio (si, entonces nos metían a 120 en un autobús urbano.. de pies, sin cinturones, pero sin peligro de caernos.. de haber volcado el autobús, habríamos volcado en bloque... ni un milímetro quedaba entre uno y otro) y aquel pobre conductor escuchando a 60 "paveros" gritar a garganta abierta el libertad sin ira sin parar.
majo que nos conocemos... majo que acabaras en los pecos.
y justo casi sin darme cuenta estaba escuchando mi canción preferida en cuanto salio.. "y voló.." de los pecos.
y me recuerdo identificándome con aquella canción aunque yo siempre había vivido cerca del mar, y no me dejase olvidadas ningunas cartas de amor pero ...... había volado en dirección al sol gritando quiero ser eterna quiero ser "mayor".
y poco a poco voy subiendo el tono, ya no me importan los vecinos ni que mi hija aparezca dentro de tres minutos en el salón grabándome con el teléfono movil y amenazándome con enseñar "lo bien que canto" sigo destripando una cación detrás de otra
y decir que te quiero.... es tan simple y tan real a la vez... y reprimo una lágrima hoy no quiero llorar.
y vuelta a los recuerdos de adolescencia y a los pecos, todas mis amigas estaban locas por javier, el rubio, a mi me gustaba pedro el moreno (que mal envejecer tiene el pobre, donde se ha quedado su mata de rizos morenos?) .. si es que lo mio era llevar la contraria.
y cada vez mi garganta protesta mas.. demasiados miles de cigarros fumados
majo que el lunes vuelves al trabajo y estas desgraciando la garganta, el lunes no te vas a poder hablar...
da igual, hoy es sábado.
y como no... un viaje al pasado no sería viaje si no volviese a miguel bosé (ese si que tenia buen envejecer hasta hace un par de añitos) y su morir de amor... "morir de amor que no morirse solo en desamor y no tener un nombre que decirle al viento..."
pero mejor solo oírlos a todos... no verlos porque ahí que ver como se movían los pobres... y de la ropita mejor no hablamos ah no que ahora se diría estilismo.
daniel magal y su cara de gitana... (por favor que bigote se gastaba, creo que este nunca llego a adornar mis libretas de adolescente)
porque si, al final, yo no era mas que una adolescente mas que seguía el ritmo que le marcaban, que a ratos quería ser rebelde, pero no tenía ovarios suficientes para mucha rebeldía.. o quizás cuando intentaba sacar un pie del tiesto la que caía era tan gorda que casi que me lo pensaba un poco antes de volver a mirar para afuera.
sigo con el vendedor de mocedades... amaya con sus túnicas.
mecano y su hoy no me puedo levantar y aquella "pelea musical" entre mi padre y yo un año nuevo a las ocho de la mañana... hacía poco mas de una hora que había llegado a casa después de dejarme salir por primera vez en fin de año.. el puso los tangos de gardel a tooooooooodo trapo, como para bajarme la resaca así en plan bestia y yo le cantaba el hoy no me puedo levantar... pero me levanté.. vaya si me levanté.
y un año mas... "cinco minutos mas para la cuenta atrás"...
na que voy a ver si acabo de machacar la poquita voz que me queda, espero que el lunes alguien se apiade de mí ... aunque ahora que recuerdo el lunes si o si me hacen una escucha...
esta claro que en voz me pondrán un cero patatero. .............................................................................................................................................
pero hoy es sábado así que ... si alguien oye graznidos de los 70-80 cerca, no se asuste es que toy cerca

ayer cuando salí a fumarme el cigarro de las cinco... si es que mis cigarros tienen hora.
una o las cinco mas menos
otro a las seis largas
otro a las ocho
y el ultimo a las nueve.
weno como decia
ayer cuando sali a fumar el cigarro de las cinco el cielo, el trocito de cielo que se ve deja ver entre edificios tenia este aspecto.
no pude reprimir las ganas y le hice un par de fotos.
y como el tiempo es justito, los descansos están casi cronometrados por el cigarro.... "no te enrolles que luego no queda descanso". no me dio tiempo a contemplarlo demasiado.
y es que mi móvil nuevo me tiene enamorada.
al final mereció la pena tantos cambios y tantas idas y venidas.
todavía no le he dedicado el tiempo suficiente como para bajarme el programa y poder engancharlo al pc.... pero si tiene cable para pc.
de momento como el viejo funciona... mal pero funciona, paso las fotos por el "blutuf" y sigo utilizando el mismo programa que el ultimo año... la diferencia de fotos se nota no?
además este móvil venia con una tarjeta de memoria de dos gigas así que podre usarlo como mp3 cuando me decía a dedicarle un ratito
y para remate, quería comprarme una tarjeta de prepago nueva y me la regalaron con el móvil, sin preguntar ni nada.
y porque quería un numero no?
me encanta mi numero de móvil, lleva conmigo 10 años y me gusta el numero... no tiene nada especial pero me gusta.


y después de muchas indecisiones...

(soy la indecisión con patas... weno no, piernas) decidí poner en artesanum las cosas que hago de fieltro para venderlas, pero una de las cosas que me frenaban era que no quería poner mi numero de móvil en internet... así que la tarjeta nueva fue como el ultimo empujón para lanzarme



este verano abrí un nuevo blog, con la idea de vender ahí las cosas pero fue un intento de un rato, porque después de dos o tres días dando vueltas para cuidar el diseño del blog, días y días pensando en el nombre etc etc, al final, publique una entrada y en eso se quedo
ahora lo retomaré poco a poco.
en las ultimas semanas hice algunas cositas monas, simpáticas con las que me divertí...
os dejo aquí una muestra.


una cartera para mi que sustituye a la que me hice este verano... no se poruqe me encantan los espantapajaros y me divertí mucho haciendo este





una compañera me pidió que le hiciese una cartera con su gato que es naranja y salió esta... también me divertí muchisimo haciendo los ovillos y me gustó el resultado y ver la cara de mi compañera mientras decia "que monooooooooo" me animo a seguir.




para una compañera-amiga especial, le hice el del fondo del mar con su cofre del tesoro, las monedas de oro y plata ... es una ventana a un cuento infantil.




hice mas, algunas mas



y casi tengo acabado el abecedario que me encargo otra compañera.
mira que hay letras ...si ya 28..bueno 27 que decidimos entre las dos que la ll no era letra.... si la academia de la lengua española tiene algo que decir que se ponga en contacto conmigo.... a mi movil nuevo porfi...

me quedan cinco por hacer, y ya tengo ganas de acabarlas porque luego quiero hacerle un abecedario especial a un niño especial.









y eso es todo... por eso el blog esta un poco olvidado

esta mañana me decidí a dar un paseo por el río, hacía siglos que no iba por él... y es algo que me encanta, me relaja me hace sentir bien... además es gratis, solo se gasta un poco de suela de zapato... no hace falta sacar la cartera para nada. jiji
weno eso que me fui por el río, la idea era llegar hasta el centro comercial y cambiar de móvil, pero de momento el móvil tendrá que esperar una semana más por decisión de orange... quizás algún día lo consiga no?... por supuesto que sí, a cabezona no me gana nadie.
weno que me voy por los cerros de ubeda y yo estab en el río
y en el río imposible que no haga fotos y me dé por filosofar, en mí intento de salir de la depre que se ha pegado a mí como mi segunda piel


pasear entre los pinos... fue como volver a casa, casi podía oir a mi madre contando sus historias... no tenían piñas, pero de tenerlas seguro que me hacía recoger unas cuantas no se muy bien para que, pero le gustaba recogerlas.


este árbol me llamó poderosamente la atención... no tiene casi tronco, solo una fina corteza, sin embargo esta vivo, esta verde y no solo eso, en su maltrecho tronco alberga bichos... si bichos, se me ocurrió hacerle una foto al hueco de dentro y casi me da un infarto cuando ví una cola sospechosamente parecida a la de un ratón esconderse entre las raices.... menos mal que fue una milesima de segundo y solo la cola, poruqe sino el grito se podría haber oido en marte como poco.
me hizo pensar que si el puede... yo también , que aunque haya huecos se puede seguir siendo útil.

este otro con el tronco retorcido... adaptándose a lo que toca buscando sitio para seguir siendo él. y aún asi frondoso, orgulloso, altivo.

una simple flor amarilla, destacando entre la hierba verde... a metros y metros de cualquier otra flor amarilla .... pequeña, sencilla, solitaria e importante... porque esa flor me sacó una sonrisa ... una más en mi mañana.

y las palmeras o lo que sean... árboles de otras tierras a los que nadie pidió opinión para plantarlos en un lugar completamente diferente al suyo... y sin embargo se adaptan ... cualquier cosa antes de rendirse y si tienen que cambiar de país, si este viento habla otro idioma y las gentes que se sientan bajo su sombra son de otro color o de otra cultura ... no importa, ellos se adaptan... no se rinden.

cogí un puñado de hojas para secar y a ver que sale de ellas.... la gente me miraba raro... no debe de ser habitual ver a una mujer coger hojas y meterlas directamente en el bolso... pero no me podia resistir y desde cuando me importa a mi lo que piense o diga la gente?... uf... hace muchos años que dejó de importarme eso.... no les hice fotos, pero les haré algunas.

y por fin... ya casi llegando a casa... un banco vacío, ese banco que tantas veces he compartido con mi complice... el banco donde esperaba sentarme hoy con él... pero que al final, no pudo ser.
por fin en casa... algo mas de una hora fuera y llegué que parecía que habia recorrido el camino de santiago desde roncesvalles hasta la mismisima puerta del apostol.

a veces pensar solo es malo... otras veces es peor. y yo puesta a pensar anda que no le doy vueltas a las cosas... las mareo, las enredo, las clasifico y desclasifico mil veces.
al final siempre llego a la misma conclusión... esto es lo que hay, lo tomas o lo dejas pero sobretodo deja de quejarte y deja de esperar.
ni quejandote ni esperando va a cambiar nada.
la mayor parte de mis agobios no depende de mi...
no depende de mi tener mas o menos citas... depende de que alguien se suba a una moto y decida que esta vez si hay cita... asi que para que darle vueltas?
no depende de mi que mis hijas tengan cambien una parte de su vida social, por algo de vida familiar... en parte soy responsable de que actuen asi, porque yo las anime a ello. con mi siempre "vete y diviertete".
no depende de mi que en el trabajo dejen de agobiar con el "vende, vende, vende"... si no quieren comprar y ademas yo no sirvo para vender, no soy comercial (ni me pagan como tal, mi contrato dice atencion al cliente y lo de vender como muy secundario)... sabiendo al colgar cada llamada que hice y dije todo lo posible, sin decir medias verdades ... y si el cliente a pesar de ser la mayoria unos pelmas (lo mismo que yo cuando llamo a mi compañia de telefono conste) weno eso, si el cliente se queda conforme... y sobretodo si me dice eso de "señorita ha sido usted muy amable, gracias" (alguno hasta lo dice)... sera mejor dejar de darle vueltas a la perdiz que la voy a quemar. claro que el dia que me pillen diciendole a un cliente "para que se va a poner xxx si va a pagar mas, como esta ahora esta mejor" ese dia igual si me dan una buena patada en el culo y me mandan directa a la cola del inem.
no depnde de mi que me canse el doble haciendo la cuarta parte... mi cuerpo se ha divorciado de mi voluntad.

pero si depende de mi:
dejar de darle vueltas a las cosas.
dejar de esperar que los demas hagan por propia iniciativa algo que a mi me apetece... es propia... "su propia" no la mia... asi que llega el momento de buscar mis iniciativas... y el que venga detras que arree.
si depdne de mi buscar una solucion al tema economico y ponerme las pilas muy en serio en eso... no decian en algun sitio que la traduccion de crisis en chino o japones era oportunidad? pos es el momento de rasgarse un poco los ojillos o las ideas y buscar oportunidades varias... aunque esa oportunidad pase por volver a trabajar una temporada mas catorce horas diarias.
si depende de mi redescubrir mis fuerzas y acoplar mis tiempos a los de mi cuerpo...

ahora solo queda ... intetarlo una vez mas.
alguien que en mi otra vida me conocia muy bien y siendo tan no-religioso como yo, me dijo una vez
la biblia dice... 70 veces 7... lo has intentado 70 veces 7? si? pues vuelve a empezar.

vuelta de tuerca........ hacia que lado

martillazos......... liberadores

llorar....... hasta la deshidratación

gritar.......... a la nada

silencio..... ensordecedor
espera........ sin esperanza
soledad...... en el abismo