enredada en la vida

Todos tenemos una bayeta normalmente amarilla en la cocina.

todos sabemos donde está la bayeta amarilla en nuestra cocina.

En algunas casas está debajo del fregadero, en otras a la vista colgando del grifo (por lo menos antes), detrás de los grifos, escondida en un cacharro de diseño maravilloso que también esconde el estropajo... pero en todas las casas hay una bayeta amarilla.

la bayeta amarilla, normalmente la dejamos limpia, escurrida, para que no se ponga babosa ni huela mal.

después de cada uso, la lavamos, la escurrimos y yasta.... la dejamos en su sitio y nos olvidamos completamente de ella.

sin embargo, cuando hay algún "accidente" en la casa, cuando se cae un vaso de agua en la mesa, cuando en una fiesta alguien tira una copa de vino o de cava, cuando el niño pone sus manos llenas de chocolate en un mueble o en una puerta..... alguien grita
traeme la bayeta amarilla

y ahí esta ella, silenciosa, esperando, lista para ser usada.

el encargado de ir a por la bayeta no piensa donde estará simplemente va, la coge la usa, alguien arregla el desaguisado, y la "mima" un poco.

le quita los restos de vino o de chocolate, la escurre y la vuelve a dejar que duerme a la espera de volver a ser necesaria en su rincón, siempre en su rincón.

y hay personas que usan a las personas como si fuesen ......... bayetas amarillas.

ese amigo que nunca te llama para tomar un café, ni para preguntarte como te va.

que sabes que cuando ves su nombre en el móvil, aunque la conversación empiece con un "como estas?" seguirá con un "me puedes dejar?........", " puedes acompañarme?..........", " tu tienes?........", " tengo este problema me das un consejo?.........", "necesito un hombro donde llorar... me prestas el tuyo?........."

no sabes muy bien porque pero normalmente le dejas lo que sea, la acompañas al fin del mundo, sientes su problema casi como tuyo y durante un rato te conviertes en klinex.. de usar y tirar.

sabes que luego os tomareis un café juntos, que escuchara lo que tu le cuentes con impaciencia por irse y que desaparecerá hasta que ......... vuelva a necesitar otra bayeta amarilla.

yo he sido bayeta amarilla infinidad de veces, supongo que como todos.

he llegado al punto de conocer a alguien y a la semana pensar.......... vamos mal, no me apetece ser bayeta amarilla.

recuerdo a una amiga, que todas las mañanas me llamaba para que fuese a tomar un café a su casa, cuando era una de esas mujeres "ociosas" que solo trabajaba en casa.

y recuerdo como cuando le decía que si que en un rato iba, su siguiente frase era "me traes de paso el pan?", .. que una se queda pensando, "tu quieres tomarte un café conmigo o una chacha que te haga la compra?"

supongo que también he usado en algún momento a algún conocido como bayeta amarilla.

pero lo cierto es que desde hace tiempo, tengo el radar puesto y al primer síntoma de bayeta amarilla....... simplemente desaparezco.

alguien mas se ha sentido como bayeta amarilla?

que no se entere nadie, porque a nadie le importa si hoy tu alma llora, que no se entere nadie.

porque lo importante es que hoy saldrá el sol y cuando pises el suelo estará alfombrado con miles de minutos nuevos.

minutos nuevos esperando ser usados para algo importante.
minutos nuevos esperando el calor del sol y la calidez de una sonrisa.
minutos nuevos esperando silencios y palabras.
minutos nuevos esperando caricias y abrazos.
minutos nuevos esperando soledad y relax.
minutos nuevos esperando... no esfumarse en minutos perdidos.

que no se entere nadie, porque a nadie le importa que tu herida hoy esta sangrado, que no se entere nadie.

porque lo importante es que tienes preparadas mil tiritas para que deje de sangrar.

una tirita verde que huele a tiempo compartido
una tirita azul que huele a amanecer otoñal.
una tirita blanca que suena a risa de niño
una tirita roja que recuerda sexo desenfrenado.
una tirita gris con sus miles de matices
una tirita negra que invita al recogimiento.
una tirita arco iris que tiene complejo de montaña rusa....

que no se entere nadie porque a nadie le importa que tu sonrisa hoy esta dibujada a cincel, que no se entere nadie.

porque llenando tus minutos cada uno con lo que te apetezca en ese momento,
colocando tiritas de colores
y sonriendo a todo con el que te cruces,
al final cada día tu alma llorara un poco menos hasta que deje de llorar casi sin darse cuenta.
tu herida no solo dejará de sangrar, es muy posible que un día solo encuentres una leve linea que te recuerde que ya cicatrizo
tu sonrisa será por fin sincera y no recordarás que había que dibujarla cada mañana frente al espejo.

por eso
que no se entere nadie, porque a nadie le importa.

se acaba una minisemana de vacaciones.
Pedí el puente por detrás, para asegurarme que no tendría que pelearme con 80 personas para que me diesen los días, me repatea cuando me deniegan vacaciones o días libres ... aun que ya debería estar acostumbrada porque lo normal es que me digan que NO.
seis días de vacaciones usando solo tres, tampoco esta mal, además todavía me queda una semana y un día de vacaciones este año, que ya tengo aceptadas, más algunas horas para compensar, si mis cuentas no van mal creo que son como 13, osea que no me da para dos días.

y estas vacaciones decidí quedarme en casa, tenía intención de hacer mil cosas.
1º reorganizar mi habitación que desde que me cambié en abril a esta casa, no hay forma de que me quepan todas mis cosas y empieza a tener complejo de "habitación adolescente".
2º hacer mas macetas, o mas bien acabar las seis macetas que tengo a medias, pero... como se me murieron todos los pensamientos que estaban saliendo... con lo que me gustan los pensamientos leches, ya no corre prisa.
3º enfrentarme al fimo a ver si por fin le cojo la mano.
4º algo de fieltro, que lo tengo olvidado.
5º hacer mil listas...
6º un paseo por la playa, debe de hacer como un mes que digo que quiero ir a pasear por la playa, pero tiene que ser al mediodía y no hay forma de que me levante a una hora medianamente decente
7º un paseo por el rio.
8º y casi lo mas importante, llevar el móvil a arreglar, echo de menos poder hacer y subir fotos y el móvil que me dejó una amiga... me mantiene comunicada pero es prehistórico, la mitad de las veces ni siquiera me entero si me llaman o llega un sms.
9º pegarle otro tirón la la segunda estantería.

la realidad es que .....
que mi habitación sigue con acné.
que las macetas siguen bajo la lluvia y 2º estantería cogiendo polvo.
el río y la playa siguen sin mi inestimable visita.
el fimo y el fieltro están en paradero desconocido, habría que usar un gps para llegar hasta ellos, ya casi ni recuerdo donde lo guardé... weno no tanto, tengo una ligera idea.
el móvil sigue siendo en el cajón y las listas sin hacer.

a cambio......
me baje dos juegos chorras y obsesione hasta pasar los 90 niveles de cada uno en tres días.
ni un día me acosté antes de las seis de la mañana, y creo que ninguno me levanté antes de la una
hasta ayer no salí de casa ni para recoger el correo.... weno el correo nunca lo recojo yo.
empecé a tejer una manta para el sofá que calculando el tamaño que debería tener y la velocidad a la que estoy tejiendo, probablemente consiga acabarla para el 3245
que casi no miré el mail y estuve toda la semana desconectada del msn, salvo ratos mínimos, mi msn que tiene servicio 24 horas... en huelga de emoticones caídos.

y ya en la recta final de las vacaciones......
mis conclusiones son que no fueron malas vacaciones, porque hice en cada momento lo que me apetecía.
que tanto silencio me sirvió para reflexionar y tomar algunas decisiones, que por otro lado todavía no tengo el valor de llevar a cabo ni de verbalizar... pero no por eso dejan de ser decisiones.
que después de no sé cuantos años, he vuelto a hacerles un caso mínimo a los telediarios, de forma habitual.

queda el fin de semana y vuelta a la rutina, una rutina que ya me han chivado que viene con tardes de llamadas encoladas.... lo cual se traduce en no tener tiempo ni para beber, y si un eco por la espalda que grita "bajar tmo, bajar tmo".
que a las maravillosas mentes pensantes, esas que cobran burradas por idear nuevas formas de tortura para clientes y teleoperadores, han tenido a bien anunciar a bombo y platillo una nueva promoción que en la practica no hay forma de tramitar correctamente.... esto se traduce en gritos y " señorita es usted inútil, son unos estafadores".

y ... son casi las cinco... así que voy acabando.... que he quedado.

su tacto
su repiqueteo
su "poder"...

me atraen las teclas de un teclado .. majo si son teclas serán de teclado no de un árbol bonita, que entonces serian hojas...
weno ya... las teclas de un teclado o de una de aquellas maquinas de escribir infernales que había que comer un bocata antes de decidirse a pulsarlas... agujetas en los dedos?... no es ninguna leyenda urbana... existe o existía...

en casa siempre hubo una maquina de escribir, era gris, con un carro que hacia un ruido inmenso cuando empujabas aquella palanca para volverlo a su sitio y pasar a la linea de abajo.

recuerdo quedarme hipnotizada viendo a mi padre buscar con sus dedos llenos de pintura cada letra para hacer un presupuesto o una factura...como se enganchaban los... los... los... como se llamasen las barras aquellas que tenían al final la letra troquelada.

con once años mi padre decidió que sería mejor pagarme una academia y que aprendiese a escribir a maquina para asi liberarse el de la busqueda extenuante que tenía de cada letra.

y me acuerdo de la conversación con maricarmen mi amigasiemprepresente, diciendome
-seguro que te ponen una division y luego te hacen pasarla a maquina...
claro ella odiaba las matematicas.

y llegó el día
dejé a toda mi pandilla en el parque jugando a las prendas o a la queda o al cascayo... para irme a las ocho de la tarde a mi primera clase de mecanografía.
un libro pequeñito método propio de la academia y unos folios guardados en una de esas carpetas de carton marron... (luego aprenderia que con un folio tenía para toda una semana de clase).

ciento y la madre de chicas.....todo chicas........todas mayores, 18, 19, 25... todas estudiaban secretariado y solo dos canijas,
una chica de 14 años con la que alguna vez hablaba algo y yo...... la enana de 11 años que no entendia ninguna de aquellas conversaciones de novios, jefes, entrevistas de trabajo, maquillajes y mil historias que no me interesaban lo mas minimo.

no habia profesor
el profesor era el mismo que daba taquigrafia en la clase de al lado, el dueño de la academia, entre el y su mujer daban tooooooooodas las clases.
se pasaba por la clase diez minutos, lo justo para explicar el siguiente paso.
el método .... tedioso como pocos porque si ya es tedioso aprender a escribir a maquina, aquello era mas que peor... aunque chorrocientos años después reconozco que era efectivo.

Acabé el curso con la gran velocidad de 150 pulsaciones por minuto y con tal cantidad de errores que a razón de -0'10 cada error daba mi fabulosa nota de 0.00, creo que una vez llegue a sacar 0.30.

pero es que ya entonces mis dedos tenían vida propia y aunque yo quisiese escribir "papa" hacia mucho rato que no le había dado a la j y de repente se colaba por algún lado... sin que yo pudiese hacer nada.

Creo que mi padre se agotaba más viendo como me equivocaba mil veces y tenia que volver a empezar, que haciéndolos el, así que ... le hice muy pocos presupuestos y facturas..."deja que llego tarde ya lo hago yo, lento pero seguro".

luego los trabajos en grupo del colegio o del instituto ... era yo quien los pasaba a maquina... casi nadie los llevaba mecanografiados y yo me sentía mas feliz oyendo el repiqueteo de las teclas.

llegaron las maquinas eléctricas y por fin un poco mas suaves, folios y folios llenos de no se sabe que, porque entonces empecé a coger la costumbre de dejar "hablar a mis dedos"... directo de la neurona a la punta de los dedos sin censura previa solía decir.

eran folios en los que dejaba salir a veces la rabia, otras el dolor y muchas mas mis sueños para luego al arrancarlo del carro releerlo y hacerlo cachitos pequeños pequeños para que nadie pudiese conocer mis pensamientos.

Noches sin poder dormir, mirando al techo y con las manos encima de la ropa con mi "maquina imaginaria" moviendo los dedos o sin casi moverlos..... mecanografía de pensamiento la llamaba yo para mi, porque jamás desvelé mi secreto de aquella "manía".

preparación de oposiciones a las que luego nunca me presenté porque no cogía la velocidad suficiente, las teclas nunca sonaban todo lo rápido que yo deseaba.

pasar trabajos de mis hijas y de sus compañeras, porque "mami hazmelo tu que tardas menos que yo y lo tengo que entregar mañana"

alguno de esos trabajos lo han presentado las dos mayores en años diferentes a profesores diferentes.. recuerdo uno que se lo había hecho directamente yo y el primer curso "me" pusieron un 9 para el segundo "ponerme" un 7... algo falla, el trabajo va perdiendo valor con los años.... (era del lince ibérico)

Hasta que llegó a mi el pc a casa
hace como 12 años? .. si algo así.

recuerdo cuando fuimos a recogerlo, que yo decía "esto debe de tener dos palinos metálicos que se metan en los dos agujerinos de la pared ... a partir de ahí no tengo ni idea de mas"... era mi forma de decir que no tenia ni zorra de para que servía aquello, pero según mi ex-marido había que comprar uno porque iba a ser algo importante.
y volver a sentir las teclas fue.......... un reencuentro conmigo misma, un mover la neurona para descubrir que más se podía hacer.
y coincidió casi en el tiempo con mi decisión de empezar psicología en la uned (solo me quedan 30 asignaturas, tengo aprobada 1).

Mis apuntes en word del acceso eran maravillosos, mis esquemas dignos de ser enmarcados y mis sueños y mis rabias volvieron a tener un trozo en el que desparramarse, pero como ya no había que dar a la palanquita ni hacer añicos papeles de repente me ví escribiendo horas y horas para después darle al maravilloso supr que se llevaba mis neuras.... a falta de un buen paseo por una playa del cantábrico no está nada mal la tecla supr.

bien
pues las teclas, mis teclas ultimamente me retraen.

de repente y sin saber porque, empiezo a censurarme, hasta cuando mi intención es borrarlo justo después poner el punto final.

desde hace tiempo me niego casi como una niña caprichosa a usar las mayúsculas y los acentos... porque? pues porque mis dedos meñiques están dormidos y me cuesta llegar a la tecla.

mi pulgar derecho tiene un callo casi impercetible porque le doy al espacio siempre mal y siempre con el mismo dedo

y me censuro porque si me dejo llevar cada mail mio seria como siete folios y ni me doy cuenta del tiempo que llevo escribiendo

y me censuro cuando escribo aquí porque pienso que voy a aburrir a las piedras con semejantes entradas o mails porque hace falta tener ganas de leer para llegar hasta el final que a veces son mas largas que el quijote

y me censuro porque me da miedo lo que mis dedos dirían si los dejase libres, porque entre un montón de incongruencias seguro que se me escaparía alguno de esos secretos que ni nosotros mismos queremos decirnos en voz bien bajita.

y me censuro porque "si al hablar no has de agradar te sera mejor callar" que le decía el padre de tambor a tambor... y que he repetido a mis hijas como ochocientos millones de veces, así que es cuestión de aplicárselo.

y doy gracias a las teclas porque con ellas puedo tener dos o tres conversaciones cruzadas con mi hermana que cuando entra al msn como escribe la niña que parece que ha pasado un tornado por el teclado no hay manera de que nos pille nadie... weno en realidad las dos le damos bastante rápido a la tecla, lo suficiente para que suene bonito.

y doy gracias a las teclas porque con ellas he conocido a mucha gente, hice algunos amigos y solté algunas rabias (internet creo que tuvo algo que ver también... si, seguramente si)

todavia a veces, consigo dejar libres mis dedos para que escriban un mail largo o corto, y hasta consigo darle a la tecla de enviar antes que a la de eliminar... siempre sin volver a releer porque entonces la eleccion seria... borrar... no tiene interes.

y una noche mas desvelada pero sin necesidad de recurrir a un teclado imaginario.... dejo que mis dedos busquen las teclas que poco a poco han construido esta entrada laaaaaaaaarga y cansina como yo misma.

y como son las cuatro y media de la mañana va siendo hora de dejar las teclas descansar.

A mitad de curso puedo decir muchas cosas sin miedo a equivocarme:
- Dios me coja confesada (y no soy creyente) a mi y a mis compañeros.
- Dios coja confesados y con algún tranquilizante en el cuerpo a todo aquel que le caiga yo o alguno de mis compañeros como "teleoperadora responsable de su llamada".
- Vayan haciéndome sitio en el psiquiátrico y haciéndome una camisa de fuerza a medida porque a mi me va a dar un aquel.

-Como siempre, cuando lleve un mes cogiendo además este tipo de llamadas nuevas, seremos los reyes del mambo, pero no gracias a la empresa, sino gracias a rompernos los cuernos y buscarnos la vida ... como siempre.
- Como siempre, pedirán más porque no quieren que hablemos como maquinas pero si que nos comportemos como maquinas.
- Como siempre la culpa de todo lo malo será nuestra.
- Como siempre llegaran correos diciendo que somos unos inútiles y no nos merecemos el sueldo que nos pagan.
- Como siempre los sufridores clientes, intentarán "enseñarnos" como hacer nuestro trabajo y dirán que les ha tocado la nueva inútil de toda la compañía, sin caer en que esa teleoperadora esta sometiendo a sus neuronas al gran maratón para conseguir en 5 minutos solucionar lo que sea con pocos recursos y menos formación.
- Como siempre al final del día nos preguntaremos, si somos masocas o que narices nos pasa para seguir esforzándonos en un trabajo mal pagado, con malísima prensa y que solo en raras ocasiones nos da alguna satisfacción.
- Como siempre me sentiré más que feliz cuando por despiste algún cliente acabe la llamada diciéndome que he sido amable y además le he solucionado su problema.

Dios y toda su corte de angeles, arcangeles, santos y martires se alien por favor para que no se me lleven los demonios.......... que se me llevaran.

sin habla
alguien importante en mi vida hoy me soltó esa frasecita.... y me quedé sin habla.

la frase se las trae, así sin más, pero es que encima......... sería necesaria otra goma para borrar esa frase.

Que hacer cuando la goma del lápiz, va a borrar una decisión correcta?

eso me lleva a otra frase.

la hermana ines, hace muchisimos años cuando yo decidí usar la "goma de un lápiz" me felicitó diciéndome " me sentía como si estuviese en una montaña, viéndote tan feliz sentada en medio de unas vías mientras se acercaba el tren... y sin posibilidad de gritarte que te apartases de las vías"

y yo hoy me siento igual.

me siento en una montaña

viendo a una de las personas que más me importan en esta vida, a punto de borrar una buena y dolorosa decisión de hace meses... y sabiendo que lo único que debo hacer es callarme y respetar

respetar es relativamente fácil
callarme es totalmente imposible... eso lo tengo claro....

hay decisiones que habría que escribirlas con rotulador indeleble.
he tardado horas en contestarle
"los lápices tienen goma para borrar errores... no aciertos".

hay días en los que te planteas hacer lo mínimo y de repente te ves metida en el berenjenal de los berenjenales.
y eso me paso a mí hoy.
pretendía hacer na y menos y de repente me vi con el patio hecho una leonera, transplantando fresas y pensamientos.

Tengo como 12 garrafas a medio reconvertir en macetas.
así que la parte de embudo, de momento me sirvió para un transplante provisional porque las pobres fresas estaban a punto de mutar sus raíces a pies para salirse de sus estrechos tetrabriks... luego querré que salga algo decente de ellas..... si es que soy un desastre.

el pimiento de padrón tiene un pimiento... y me da una penita quitárselo... porque que se hace con un pimiento?
un triste pimiento solitario.
un triste para una pimientada no da ... una come poco pero no tan poco.

y luego otra cosa
a ver
los melones no dieron melones pero "vestían" las escaleras.... ahora están de un triste

na
que tengo la excusa perfecta para seguir buscando plantitas.

septiembre es un mes de finales y comienzos.
se van acabando:
los días largos,
los horarios un (muy) poco desordenados,
proyectos cumplidos y no cumplidos.

van empezando:
en la tele nos bombardean con miles de fascículos inútiles pero que son como el pistoletazo de salida para el comienzo del nuevo curso.
las ciudades se llenan de ríos de niños con cara asusta algunos e ilusionada otros con sus uniformes o al menos con sus mochilas... que en muchos casos son mas grandes que ellos mismos.
la búsqueda de un camino para seguir a quienes de repente se han visto tirados en el anden (no miro a nadie)

y para mí empieza:
la confianza de que ya no necesito bastones para seguir caminando.
el "olor" de los nuevos libros, aunque solo sea un curso de tres semanas que va a dar un cambio sustancial en mi trabajo... o eso espero.
la mirada limpia porque ya no queda nada que la enturbie.
la renovación de proyectos ahora que voy acabando proyectos añejos.

quince días después de llegar de vacaciones, quizás ya no sea momento de contar más cosas de ellas. pero si hay algunas cosas especiales, muy especiales que quiero dejar aquí.

los momentos mas importantes.

No puedo ponerlos por orden porque no sabría cual es el segundo y cual es el último si puedo poner el más esperado, el motivo más imperioso de ese viaje anual a tierras gallegas ese momento es en el que sentada, un rato acompañada y un rato sola, puedo "hablar" con la trini, con mi mami...

si, ya, sé muy bien que ella me escucha igualmente desde cualquier sitio que le hable, pero allí donde ella quiso quedarse a esperarnos es como que estamos mas ella y yo; ella y nosotras.

esta vez tenía un encargo especial... muy especial, alguien me encargó algo que yo ya tenía pensado y ........ creo que la trini se ha portado, creo que mi mensaje lo escuchó el corazón que tenía que escucharlo.... ............. y hasta aquí quiero leer.

especial también fue escuchar tantas gaitas....... aunque definitivamente fue mucho mejor el interceltico que el beltainer, pero una gaita es una gaita la toque quien la toque.

especial fue pablo, todo él, cada momento cada sonrisa y cada tía marasose que dijo.

un té en una terraza con un sol y un calor que parecía mas valenciano que de la tierrina, con esa amiga de la infancia-adolescencia.

un compartir guiños y miradas que nos lo decían todo con mi adolescente cada vez menos adolescente.

esa empanada gallega de verdad con mi-nuestra gente.
esa higuera lleniiiiiiiiiiita de higos.. verdes, pero higos en la higuera.........

en otra higuera recuerdo a mi madre sentada en las ramas comiéndose todos los higos que podía coger....... que eran muchos y yo con mis ojos de cinco o seis años, asustada porque se iba a caer........ otro de esos recuerdos "tontos" que me llenan de la alegría de la mujer más alegre.

y todo........... o casi todo.............compartido con el mejor regalo que me pudo hacer la trini............ mi/nuestra chiqui.

los últimos días antes de irme de vacaciones fueron tan caóticos que me fui sin más... y ya he vuelto.volví ayer.me desconecté del todo y pase de repetir mi nombre chorrocientas veces al día a escuchar chorrocientas veces al día "tia marasoseeeee", "tiaaa".
miércoles 21 el día esperado para desconectar del todo.
Esta vez hice el viaje a Asturias de día y me encanta ir mirando por la ventanilla los cambios de paisaje, por mas veces que lo haga creo que nunca me cansaré.
antes de llegar a la estación de autobuses de oviedo, ya vi a mi hermana y a mi sobrino y antes de acabar de bajar todas las escaleras del autobús, el niño más bonito del mundo venia corriendo hacía mi con los brazos abiertos "tía marasoseeeeeeeeeeeeeeeeeee", creo que fue lo mas repetido en estos diez días. ese abrazo largo, silencioso, intenso que nos damos mi hermana y yo cada vez que nos vemos esta vez tuvo que esperar un buen rato, no podíamos desconectar del mundo estando las dos solas con pablo.
la foto la hizo el ya en casa, con mi móvil... pelin movida pero para no tener todavía tres años no esta mal no?los días con pablo fueron más que especiales, adoro a ese niño, pero cuando por fin se duerme agradezco haber tenido a mis hijas antes de los 30 porque........ como cansan los puñeteros, tiene pilas para reventar a siete y el todavía esta tan fresco.
su risa limpia, inocente, con cualquier chorrada hace que todas las preocupaciones se destierren durante horas.

en estas vacaciones...dejé algo de sidra para los asturianos... fui buena.
escuche gaitas, panderetas y tambores para aburrir... pero me supieron a poco.me fumé un cigarro con avilés a mis pies.pablo se lo pasó pipa matando moscas en la casa de galicia, mata moscas en ristre no se si llego a dar a alguna pero correr por aquella cocina... aseguro que corrió.también nos reímos cuando después de estar una hora preguntando por las vacas al verlas tan grandes no se quería acercar porque "se comían niños" de donde lo sacó? ni idea porque nadie le asusto con eso, pero con su vara de mando y desde una distancia prudencial, les decía "vaca, come la hierba no comas niños que viene el lobo y te come".en fins
eso
que hoy tengo que poner los pies en la tierra porque mañana vuelve la rutina, y por lo que me estuvieron diciendo mis compañeras esta semana........... vienen curvas, vamos que ya puedo conectarme mañana bieeeeeeeeen conectada

proximamente mas cosas del viaje.