ATRÉVETE. CAMBIA.
Hace 13 años
Dentro de poco mas de dos horas, hará 24 años que empecé mis "estudios y practica como madre".
Tenía 19 años y me creía muy madura yo, muy fuerte yo, muy capaz de todo yo.
Los nueve meses de espera y preparación se me hicieron eternos, pero me sentí mas viva, mas activa y mas capaz de cualquier cosa que nunca hasta ese momento y jamás me he vuelto a sentir así.
El día antes (osea hoy) por la mañana salí a comprar esas cosas que aunque no las necesitas realmente te apetece comprar y las has dejado para ultima hora, salí con una amiga que también estaba embarazada y en capilla como yo.
En ese momento estaba en Madrid y hacia un calor infernal aun siendo el primero de octubre. Nuestras compras estuvieron marcadas por las sombras y los kioskos donde vendían cocacolitas frescas.....
Tenía tanto miedo que cuando empezaron los primeros primeros síntomas del parto, decía como una niña pequeña "hoy no puedo parir porque hasta mañana no cumplo".
El parto, fue un parto como tantos otros que hayáis podido escuchar, la única diferencia notable, es que al salir del paritorio, estaríamos mi hija y yo solitas porque su padre no podría llegar hasta cuatro días después.
Cuando me enseñaron aquella cosita tan pequeña, tan preciosa, tan ......... tan.........
tenia muy poquito pelo rubio, una cara redondita y una cabecita perfecta, unos ojos azules, manitas llenas de dedos (los 5 habituales, pero preciosos que eran de mi niña).
Cuando ya la pusieron a mi lado, mientras me recuperaba del parto y las enfermeras hacían su trabajo de controlar que todo iba bien, me entró una sensación extraña.
Me habían entregado a una cosa tan pequeña y tan bonita y yo podía hacer lo que quisiese con ella, podía mimarla o maltratarla (no es que pensase hacerlo) podía darle de comer o dejarla..... era un ser indefenso que no tenía como protegerse.
Dependía de mi y no podía fallarle.
Me entro muchisimo miedo, solo tenía mi amor para darle, pero el amor no engorda bebes ¿o si?.
Sentí que jamás volvería a estar sola pasase lo que pasase.
Mi vida tenía un porque, un sentido, una razón........
Recordé a mi madre, y la eché de menos de forma mas intensa de lo habitual, aunque sabía que desde donde estuviese, estaría viéndome y me guiaría para ser al menos, la mitad de buena madre que ella. "mariajose, es tu niña, ahora cuidala".
Pensé en lo que a ella, a mi madre le gustaban los recién nacidos y lo que habría disfrutado tejiéndole mil jersecitos y haciéndole mil vestidos de nido de abeja, si la vida le hubiese dado un poco mas de tiempo.
Mi hija se llama Ana en honor al primer nombre de mi madre (ponerle trini, que es como la conocía todo el mundo hubiese sido demasiado doloroso para mí)
A mi hija la llamaba "mi conejillo de indias", cambiar el primer pañal fue toda una odisea, darle el primer pecho, reconocer si lloraba por sueño o por hambre o....... por mimo.
Ana me enseñó a ver otra vez la vida con sus ojos inocentes, a buscar juegos...
Apagabamos las luces, encendíamos velas, nos sentábamos en el suelo a la luz de la "hoguera" con plumas de cartón en la cabeza y platos de fruta, porque "los indios solo comen fruta" así.......... Ana se comía la fruta feliz.
Me hizo ver cuando me equivocaba y me hizo rectificar
Cuando tenia casi cuatro años una tarde yo acababa de reñir con mi marido que se había ido todo enfadado y le dije algo a ella en mal tono, ella me contesto en el mismo mal tono y la regañé
"Ana, haz el favor de hablarme bien!!!!", muy cabreada yo
y con aquellos ojos azules y su voz mas dulce me dijo
"vale mami, pero hablame tu también bien".
Con el paso de los años me ha dado alegrías, disgustos, trabajos, recompensas..... y sobretodo enseñanzas y amor.
Ya adolescente nos partimos el alma y el cuerpo, las dos para ayudarnos mutuamente.
Y aunque ella a veces piense lo contrario, nunca me falló, y siempre me dio mas de lo que se podía esperar.
Cuando dentro de dos horas cumpla sus 24 años, no tendrá ningún regalo material de su madre, este año no he encontrado nada que realmente me guste para ella, todo me parece poco para ella y mucho para mi cartera.
Pero una vez mas le diré que me siento orgullosa de ser su madre, que admiro su valentía para enfrentarse a la vida.
su inocencia infantil en muchas ocasiones
su buen corazón
sus ganas de aprender cosas nuevas.......
claro que tiene defectos como todos, pero esos..... esos me los guardo para mi.
una vez mas
gracias Ana por darme lo que me das cada día y porque desde que naciste, jamas me he vuelto a sentir sola.
Mi regalo este año, es gritarle al mundo entero (o a quien quiera escuchar) que tú eres especial en mi vida y que siempre tendrás mi amor incondicional de madre.
Nunca agradeceré bastante a la vida haberme dado una hija como tu........... pero ya sabes nuestro trato, no puedes hacerme abuela hasta que no cumplas los 25, ya solo te queda un año de espera....
Un domingo más, una tarde más para mí.
Después de pasarme media mañana mirando picasas y decidiendo en que me enredaba hoy, decidí probar a hacer una greca en el telar.
Poco a poco va tomando forma, claro que muy despacio, tampoco tengo prisa, me gusta recrearme con los hilos entre mis dedos, sin prisa.
Al fin y al cabo, nadie va a preguntar cuanto tiempo tarde o cuantas veces deshice esa vuelta que por algún motivo me empeñe en hacer mal siete vez....... de que formará parte este cuadro? pues la verdad es que no lo sé.
Puede ser una parte de la próxima mantita de mi sobrino, o de una pashmina para mi. o quedarse en un proyecto mas.........
no preguntes por saber............ el tiempo te lo dirá
Una de las cosas que da el broche de oro al día, es pasear a la luz de la luna y mas si es la luna de valencia con buena compañía.
Hacía mucho tiempo que no salía a cenar o a pasear y esta noche de miércoles, se han dado las dos cosas, o quizás debería decir las tres porque además de cenar y pasear lo hice con un amigo de hace muchos años, que he visto muy pocas veces,
Una vez más desoí los consejos bienintencionados y volví a ser yo misma........... acerté.
Después de romper hace relativamente poco tiempo con mi pareja, podría decirse que me estoy colocando el cartel de "libre" pero tampoco me siento así todavía.
Ains, empiezo por el principio y así se me entenderá mejor.
Este es un amigo de un chat, desde hace mas de seis años, nos hemos visto muy pocas veces, pero con nuestras charlas chateriles se podría llenar casi una biblioteca, seis años dan para mucha letra saliendo de una ventanita :).
Desde que hace unos días me dijo que pasaría tres días en mi ciudad por trabajo y que podríamos tomarnos un café, entraron en juego unas cuantas de mis personalidades géminis....
"un café fácilmente se puede convertir en una cena"......... "una cena en una cita"......... "una cita en un ...... (dejo sitio a la imaginación jijiji).
la majo indecisa empezó a darle vueltas a la cabecita..........
como voy vestida?
falda? pantalón? provocativa? informal? seductora? sensual? mira pero no vas a tocar?.......... ains ............. si solo era un café.....
Lo comenté con alguna amiga y todas me decían lo mismo.......... "ponte guapa" "maquillate" "tacones" falda" "camisa"
que pereza me está entrando madreeeeeeeeeeeeee. maquillarme ni de coña, no me gusto con maquillaje me veo disfrazada.
Al final ganó la auténtica, la majo sensata, opto por un termino medio, el vaquero perpetuo, las sandalias bajas y una camisa blanca bonita........... con una camiseta debajo....
"necesito sentirme yo, asi no haré el ridículo".
Cual caballero tradicional, cogió un taxi hasta la puerta de mi casa, una vez abajo, me llamó para que bajase y ....... tacháaaaaaaaaaaan acerté con el look.
Un vaquero y un polo eran su vestimenta. genial, dos amigos que van a pasar un rato juntos.
La cena fue genial, una vez conseguido restaurante, conversación de "puesta al día de la vida", confidencias, recuerdos de anécdotas de conocidos comunes, charlas nostálgicas de la infancia y de paisajes del norte, nuestro verde, nuestro mas ruidoso, nuestro frio, almas separadas de su tierra que tienen que necesitan volver regularmente a sus raices en cuerpo y a veces solo en alma.
Un café en una terraza, a la luna de valencia, mas confidencias mas charla distendida, ni una insinuación, ni un coqueteo, solo amistad.
Casi cinco horas despues, cual caballero medieval, me deja en el portal de mi casa, con dos castos besos en la mejilla y una intención de repetir.
Noche agradable, siendo una vez más yo, la majo de ese momento; ayer deprimida y tristona, hoy con una gran sonrisa y paz en toda yo, mañana? mañana nadie, ni siquiera el adivino mas adivino de los adivinadores, podría predecir que majo entrara en el mundo de los despiertos.....
lo seguro es que viviré mi estado de ánimo, lo compartiré o no, pero si que lo viviré plenamente, porque solo por ser un sentimiento, se merece vivirlo en plenitud.
Guardo esta noche en el baúl de los momentos positivos. Ese baúl que todos tenemos y en el que revolvemos de cuando en cuando para revivirlo.
Un beso a tod@ aquel que de vez en cuando dedique unos minutos de su precioso tiempo a pasarse por mi rincón.
mi letra es hoy verde esperanza
Me quedo mirando a ninguna parte, hasta que desconecto del mundo real.
Mis oídos se niegan a transportar las palabras hasta mi cabecita para que sean interpretadas por mi única neurona lúcida.
Mis labios unidos y casi sellados, dibujan una ligera linea hacia el suelo.
Mis hombros doloridos se van hacia delante y hacia dentro casi de forma imperceptible pero si dolorosa.
Mis brazos caen muertos a los lados del cuerpo.
Mis ojos se llenan de lágrimas con un simple pensamiento.
Mis piernas ancladas en la tierra se niegan a moverse.
Quiero hacerme un ovillito pequeño y acurrucarme bajo las mantas en una habitación oscura.
mi único pensamiento es emigrar a Australia y perderme entre los canguros.
Vale, si,estoy depre, estoy triste, estoy "plof" ¿Y?
Cual es el problema?
Porque siempre tenemos que estar sonrientes y felices?
Hoy no quiero ponerme la mascara, no quiero forzar mis labios en una sonrisa que no quieren
dibujar,
No quiero interesarme por conversaciones ajenas que ni me van ni me vienen, necesito escuchar canciones de desamor, de fracaso, de frustración
No quiero fijarme en el niño que juega con burbujas de jabón en el parque esta tarde soleada, fijo mi mirada en esa pared sucia y llena de grafitis desgastados.
No quiero sonreír al conductor del autobús, ni a mi compañero de viaje.
no voy a caminar con paso firme hoy
No voy a luchar para superar mis miedos hoy
hoy quiero dejarme llevar.
hoy no me voy a fallar a mi misma, porque
hoy no voy a esperar nada importante de mi ni de la vida
como río manso hoy me dejo llevar por la corriente de mi depresión hacia el inmenso mar de mis horas bajas.
reivindico mis derechos:
a quejarme por todo
a protestar por lo que considero injusto aunque no lo sea
a gritar que quiero algo mejor que lo que tengo
a ignorar a los demás y centrarme solo en mi
a escuchar en silencio el fracaso de otros (con los que me identifico) a todo volumen
a equivocarme y reafirmarme en mi equivocación.
Porque solo disfrutando la tristeza, aprenderé a reconocer y disfrutar la alegría.
Asumiendo el fracaso, reconoceré y asumiré el éxito.
Tensando los músculos, reconoceré cuando se estiran y relajan.
Secando lágrimas de dolor, reconoceré otro dia lagrimas de felicidad.
Observando los rincones desgastados de mi ciudad, reconoceré las plazas y parques cuidados.
Hoy quiero disfrutar mi depresión, porque mañana disfrutare mi felicidad.
¡¡HE DICHO!!
Domingo, mi único día libre de la semana....
Mediodía es de la casa pero la tarde es mía, la quiero para mí, para enredarme en alguno de mis proyectos....
Ultimamente estaba haciendo un conjunto a dos agujas para mi recién estrenado sobrino, pero ayer me di cuenta de que para cuando quiera acabarlo, aún en el supuesto de que lo acabase rapido, cosa poco probable, es demasiado fino para los fríos que empiezan a asomar por Asturias.
Así que antes de lanzarme a un nuevo proyecto, decidí hacer recuento, me pasee un poco por la casa, revolvi en algún que otro cajón y escondrijo y esto es lo que apareció:
Hay lanas de todos los colores, pero sobretodo azul............ sera que me gusta el azul?
También están todos los gruesos
La lana granate quiso ser un poncho el invierno pasado........ sigue en su ovillo.
la azul que todavía queda alguna madeja sin desmadejar, iba siendo una camiseta para mi hermana embarazada....... el niño ya tiene 17 días.
luego están las lanas bebe, tres ovillos blancos, uno azul, uno amarillo y otro verde........ jersecitos y patucos que se pondrá mi segundo sobrino ...... o sera el tercero?
la azul tamizada, quería ser un bolso de verano, mis hijas me convencieron para que me hiciese una camiseta y se quedo en mil intentos de mil puntos.
Algunas, las menos son restos de gorros.
Hay un algodón negro que quiso ser la camiseta de araña que envío mariarosa que se quedo esperando las mangas, además de que a mi hija le quedaba demasiado estrecha....... no se donde fue a parar. 
el telar es mi ultimo interés..... veremos a ver que sale, de momento ya compre mas madera para hacer mas telares, quiero uno triangular, otro grande cuadrado, otro mas pequeñito......... ains parezco una niña caprichosa, quiero quiero quiero
Ya puestos a rebuscar, rebusque mas proyectos y aquí hay algunos.
esto quiso ser este verano una cesta para la ropa sucia para mi hija pequeña........ con papel mache, pero hacia tanto calor que el papel mache se secaba rápido y resquebrajándose, así que igual en otoño....... puede ser........
El cuero es un proyecto de hace tres o cuatro 
navidades, lo que se ve es una cartera que pretendía ser el regalo de reyes de mi hija pequeña....... quizás para mi nieta.......
el barco de punto de cruz pertenece a otra vida, era un regalo
para mi ex-marido cuando todavía era marido, aunque al separarnos si se llevo algunos cuadros enmarcados regalos de varios cumpleaños.
Los tubos de cartón ni siquiera tienen 
proyectos, son tubos, mas de cincuenta
creo que hay que me trajo mi hija para que "hiciese algo" me los traía del trabajo ........ algo se me ocurrirá, se aceptan ideas y sugerencias.
Pero si hay algún proyecto acabado este verano en otro rato los subiré, ahora solo voy a seguir pensado cual es el próximo proyecto al que le doy la posibilidad de dejar de serlo...........
Gris es el cielo de mi infancia, grandes nubarrones, siempre dispuestos a impregnar el ambiente de ese olor tan especial a tierra mojada,hierba fresca, aire limpio que nos hace respirar profundo hasta casi hacer estallar nuestros pulmones.
Mi playa, muchas veces enfurecida, con olas orgullosas por llegar a la orilla, llevándose mar adentro las penas de quien camina por sus arenas, acercando hasta la orilla susurros de otras gentes de su "otra orilla".
Grito casi enfadado de un mar a veces rebelde, a veces amigo, y casi siempre caprichoso que regala a quien le presta un poquito de atención, paz, reflexiones filosóficas o intranscendentes.
Cierro los ojos y vuelvo a mi playa asturiana, no importa que haya pasado durante el día: decepciones, fracasos, equivoca
ciones....... todo se convierte en paz porque las olas con su furia arrastran todo lo que quiero apartar de mi para mañana volver a mirar al día de frente y llenarlo de alegrías, triunfos y aciertos.
Cada noche, un poco a hurtadillas vuelvo a mi playa asturiana
Después de mucho dudar, por fin me he decidido a abrir mi blog.
Hace mas de un año que acaricio la idea de tener un blog, pero una siempre tiene miedo a dejarlo a los dos meses como un proyecto mas que se quedo solo en proyecto.
Supongo que este era el momento de enredarme en una historia mas.
No se que camino tomara, ni que se podrá encontrar en el........... soy una caja de sorpresas, una veleta que cambia con las experiencias de cada día.
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