enredada en la vida

Hoy es un día raro
o quizás es un día normal pero yo estoy rara.
Hace tiempo que se, que siento que se cerró es capítulo de mi vida donde había alguien que fué muy importante en su momento.
Hoy nos tomamos un café y por primera vez no he sentido nada, el sentimiento, la sensación era......... nada.
Desde que decidí cerrar la puerta y hasta que la tuve completamente cerrada, al oír su voz o al verlo siempre había algún sentimiento.
al principio deseos, intentos casi suicidas de mantener la puerta abierta un poquito más, dejarle un resquicio por el que el cariño, el amor, la nostalgia y todos los sentimientos vividos se pudiesen volver a colar.
esos deseos fueron dando paso a la rabia por no conseguir que esa persona reaccionase.
incredulidad, al sentir esa rabia
enfado conmigo, con el, con el mundo y casi con el universo entero.
indefensión porque no era justo que después de todo lo vivido y lo luchado no quedara nada, todo ese trabajo se había convertido en un inmenso castillo de naipes que una simple ráfaga de viento había desparramado sin orden ni concierto.
hubo momentos de pena, pena por ver como alguien, quien sea, puede dejarse caer sin ni siquiera estirar el brazo para agarrarse a algo, lo que sea
incomprensión, porque, como buena luchadora, no podía, no puedo y creo que jamás podré entender que alguien no intente sacar la cabeza una vez mas en busca de esa bocanada de aire que puede ser la definitiva para mantenernos a flote y remontar.
decepción por esperar y desesperar.
dolor, inmenso dolor por sentir como alguien que en su día me había tendido la mano para ayudarme ahora tendía una garra intentado clavarlas donde mas doliese.

los sentimientos se han ido repitiendo en combinaciones aleatorias una y otra vez, con ligeros cambios, mutando poco poco como cualquier virus.

y hoy en ese café, solo sentí .......... no sentí nada, quizás el sentimiento más parecido sea la indiferencia.........
no, no le deseo ningún mal pero porque no se lo deseo a nadie.

y cuando por fin se hizo el silencio, mi cabeza tararea una y otra vez la misma canción (pa ti no estoy de roxana) hasta que me rindo y la busco y la pongo a todo lo que dan los cascos, escuchándola una y otra vez mientras dejo que mis dedos suelten casi sin filtro lo que mis labios no saben decir.



Por algún motivo de esos que solo el inconsciente conoce, volví al pc y casi sin darme cuenta, empecé a releer viejos post, hasta llegar a los dos que había escrito pensando en esa persona....

y sé que cerré la puerta hace mucho tiempo y sé que desde hace algún tiempo se abrió otra y el corazón puede tener dos puertas abiertas, que hacen corriente y ya se sabe que las corrientes no son wenas para los sentimientos.

hoy se que la puerta esta cerrada con siete llaves y cada una de ellas se ha hundido en un mar diferente.... pero ninguna en el mío.

Seguiré cumpliendo como "amiga".............. pero ni siquiera será por lastima o por deuda moral........... simplemente porque desaparecer del todo en su vida sería hacer un daño consciente y premeditado.... sería ir en contra de lo que soy y defiendo.......... dejaría de ser un poco yo, y ante todo y sobretodo.

necesito seguir siendo yo
quiero seguir siendo yo
voy a seguir siendo yo

y en el fondo sé que estoy esperando que me de la excusa perfecta para desaparecer totalmente de su vida.

y ahora sí
ahora me podré ir a dormir sin sentirme rara.
cruzando esa puerta abierta a un sinfín de sentimientos a cual mas positivo, mirando el camino que queda por recorrer, y levantando el brazo derecho......... un poco más.