enredada en la vida

527 días, ese es el tiempo que llevo sin publicar nada.
Podría pensar que si este blog nunca tuvo muchos visitantes,después de mas de 500 días sin poner nada nuevo.. no se acuerda de el ni el tato... (la verdad es que yo que lo adoraba, no creo que me haya pasado por aquí mas de 3 o 4 veces en este tiempo y para buscar algo que sabia estaba aquí) 
sin embargo, 27 personas  el ultimo mes se pasaron por aquí.. supongo que venían despistadas... pero me saco una sonrisa.

Porque tanto tiempo?
Porque de repente mi vida se vino abajo, se veía en el horizonte, una estancia en el paro laaaaaaaaaaaarga y desesperante, tan larga que todavía no se le ve el final, solo que ya , la desaparición, ha dejado paso a la costumbre, la costumbre ha dejado paso a la certeza y la certeza.

Porque ahora si?
porque después de mirarme el ombligo mas de 500 días, después de intentar animarme, 

de venirme abajo, 
de no querer hablar 
de gritarlo todo 
de soñar, 
de luchar un sueño 
de aparcar un sueño 
de seguir cayendo
de no ver el fin de la caída y aun así alzar los brazos para ver en que resquicio me podía agarrar.

después de todo eso.

llevo algunas semanas que necesito gritar cosas, hablar cosas razonar cosas

mis  dedos vuelven a pedir deslizarse entre las teclas sin filtro y mi cabeza...mi cabeza ya no sirve de filtro.

527 días... poco nuevo bajo el sol

sera cuestion de retomar ... dar una patada al suelo... y subir

 


 

hace unos meses llegó a mis manos un libro que cambio muchas cosas de mi vida.... "las desterradas hijas de eva", conocer a su autora y el libro, me descubrió una realidad para mí desconocida.
los preventorios

Para mí la historia de los preventorios fue como si de repente emergiese en medio del océano un nuevo continente de la noche a la mañana.
 Si echamos cuentas por allí pasaron miles y miles de niñas y niños, y sin embargo, jamás había oído hablar de esos sitios ni para bien ni para mal.

El miércoles tres de mujeres salieron en espejo público, contando su historia y muchas otras, tanto el miércoles como el jueves, entraron por teléfono contando más de lo mismo o casi.

Esta mañana leo en el 20 minutos la noticia http://www.20minutos.es/noticia/1586404/0/mujeres-recluidas/preventorio-franquismo/abusos-malos-tratos/.
y me entretanto en leer algunos cientos de comentarios... y vuelvo la cabeza hacia los lados buscando... respeto.

una de las cosas que estas mujeres dicen es: "Lo que queremos es compartir lo ocurrido y encontrar documentación de aquella época que aporte luz. Nadie dice nada ¿Qué eran esas inyecciones?, ¿por qué nos torturaban así? No queremos culpables ni juicios, solo comprender y cicatrizar heridas".

Y aquí empieza la ausencia de algo llamado "RESPETO"

cientos de comentarios en síntesis vienen a ser:
* son rojas en contra del franquismo.
*que quieren dinero?
*porque no recordaron cuando gobernaba el psoe?
* la disciplina de la época era así, en el preventorio en el colegio del barrio y en casa.
* yo estuve allí y tengo buenos recuerdos. 
*siempre echando contra la iglesia.
* también ahora pasan cosas y nos nos rasgamos las vestiduras.
*es todo mentira, ya no saben que inventar para cobrar notoriedad
*porque hablan solo mujeres si también había preventorios masculinos?
 
 y yo digo:
* son rojas en contra del franquismo.
Vamos a ver son mujeres, que tienen unos recuerdos de niñas, y niñas de 4 a 12 años, no tienen conciencia política, solo saben de jugar, comer, besos y abrazos. que esos recuerdos se enmarcan en la época franquista... como las generaciones siguientes tendrán recuerdos de una época democrática, TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE SE NARRAN HECHOS ENMARCADOS EN UNA ÉPOCA INDEPENDIENTEMENTE DE SU COLOR POLÍTICO?
* quieren dinero?
Nadie ha pedido dinero que se sepa, solo ejercen un derecho muy democrático, el de opinar y contar sus vivencias... y yo no he visto que falten al respeto a nadie. Cuentan sus vivencias y como mucho, catalogan o juzgan a personas que SI conocieron de primera mano y les marcó su vida, como catalogamos todos a las personas que pasaron por nuestra vida, buenos y malos profesores, amigos incondicionales y aquel amigo que nos traicionó. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE HAY GENTE QUE NO SE VENDE Y QUE EN CASO DE VENDERSE SIGUE SIENDO SU PROBLEMA? O QUEREMOS COBRAR NOSOTROS POR LOS RECUERDOS DE LOS DEMÁS?
*porque no recordaron cuando gobernaba el psoe?
recordar han recordado siempre, solo que en silencio, porque ahora lo sacan a la luz? pues quizás porque ahora los medios se hacen eco ahora y no en época del psoe.. y sobretodo porque estamos hablando de mujeres que como poco rondan los cincuenta años y es de muy  poco tiempo a esta parte que se están acercando a internet y las redes sociales, que en definitiva es el punto de unión donde dejan de sentirse bichos raros.
Aceptamos asociaciones de personas que padecen una u otra enfermedad, asociaciones de personas que viven una tragedia "actual". pero sin embargo, que personas que vivieron décadas recuerdos que les marcaron en silencio... nos extraña que se asocien y no entendemos que entre ellos se quieran dar apoyo y sobretodo que sientan la necesidad de gritar lo que les pasó  TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE CADA UNO GESTIONE SUS TIEMPOS DE DUELO Y DE DENUNCIA COMO LE SALGA DE LAS TRIPAS?
*la disciplina de la época era así, en el preventorio en el colegio del barrio y en casa.
la disciplina de la época era la que era independientemente del color de la familia o de la zona, pero la disciplina que muchas mujeres narran es inmensamente más férrea y sin ninguna contraprestación de cariño, Casi todos los niños y niñas de esa época hemos probado la picazón de una zapatilla... y también el beso de buenas noches de nuestros padres.. tres meses sin una muestra de cariño a los 7 años y sin saber porque, tienen que marcar a narices. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE POR SER UNA DISCIPLINA HABITUAL Y AHORA EN DESUSO (o no tanto) SIGUE SIENDO UNA DISCIPLINA FÉRREA Y QUE MARCA
* yo estuve allí y tengo buenos recuerdos.
Me llama la atención de que muchos recuerdos son muy parecidos y sin embargo se cuentan de forma diferente. Mientras la prohibicion de beber agua para unas niñas era un suplicio para otras fue solo una incomodidad. La realidad es que no les daban casi agua y además que cada persona tiene unas necesidades diferentes (para mi el suplicio sería tener que beber un litro de agua al día) TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE CADA PERSONA REACCIONA DIFERENTE ANTE LA MISMA SITUACIÓN?
 *siempre echando contra la iglesia.
En esta caso eran señoritas, nadie ha hablado de monjas para nada. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE LAS ACCIONES SON DE PERSONAS INDEPENDIENTEMENTE SI VISTEN UN HABITO O UNA FALDA VAQUERA?
* también ahora pasan cosas y nos nos rasgamos las vestiduras
Uno de los comentarios, decía que hace poco tiempo salía una guardería donde hacían comer el vómito a los niños, que es una de las practicas de las que se quejan estas mujeres.. que no es para tanto. y yo digo... si no es tan malo porque la guardería fue noticia? también podíamos llevar todos a nuestros hijos a guarderías con estas prácticas. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE PORQUE UN HECHO SE REPITA A LO LARGO DE LOS AÑOS NO LE QUITA IMPORTANCIA A LA MALA PRACTICA?
 *es todo mentira, ya no saben que inventar para cobrar notoriedad
notoriedad contando barbaridades, gente que no se conoce y que sin embargo coincide en recuerdos.. cuando menos se me antoja complicado pero si vamos a "como no lo conocía no es real", como no conozco a nadie que padece tal o cual enfermedad rara... esas enfermedades no existen, son invenciones de gente que quiere cobrar notoriedad. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE HAY GENTE LO SUFICIENTEMENTE VALIENTE PARA DEFENDER SU VERDAD A PESAR DE LO QUE SABEN VAN A VIVIR AL DÍA SIGUIENTE DE SALIR EN LA TELE?
 *porque hablan solo mujeres si también había preventorios masculinos?
Hay una gran diferencia entre hombre y mujeres, las mujeres necesitamos verbalizarlo todo para asentarlo y superarlo, los hombres lo interiorizan casi siempre y sin demasiado esfuerzo, buscando simplemente preventorio en el google con solo tres o cuatro clics se llega a este blog http://lasabinosa-scila.blogspot.com.es/ que desde el 2007, época del psoe, recoge testimonios de ya hombres, niños entonces, que cuentan lo mismo, en otra comunidad autónoma en otro entorno. Mismas prácticas, siestas de tres horas, tortas por respirar más de la cuenta y dos vasos de agua al día. TAN DIFÍCIL ES ENTENDER Y RESPETAR QUE CADA UNO HABLA DE SUS MISERIAS DONDE Y CUANDO QUIERE?

SOLO EL DÍA QUE APRENDAMOS A RESPETAR A LOS DEMÁS... PODREMOS PEDIR RESPETO PARA NOSOTROS
 

anillos de oro es una serie del 83.
El 83... que fue el año que cambio totalmente mi vida, con decisiones importantes, meditadas y quizás alguna... apresurada.
El 83 año en el que cambio mi vida cuando todavía se oían los ecos de las ultimas campanadas y muchas cabezas seguían confusas con la resaca.

En dos días me he visto los 13 capítulos de la serie, están en youtube.
Mi primera intención fue simplemente ver la serie recordaba que es de esas series que reflejan bastante bien la sociedad del momento y  quería, necesitaba recordar ese momento de españa y ese momento mío para mi nuevo proyecto... si un nuevo proyecto más... espero que este si llegue a buen fin... quien sabe, conociéndome a mi y mi insistencia en dejar los proyectos a medias desde hace años.

Sin embargo, viendo un capítulo detrás de otro casi sin pausa, no solo acabé recordando como era la sociedad del 83... sino también como era la mariajose del 83.

Es inevitable.. al menos para mí comparar, razonar, soñar, juzgar.... es inevitable y tampoco lo quise evitar o simplemente no me di cuenta de que estaba ocurriendo porque lo hago ya de forma totalmente autómata.

la historia, para quien no la conozca o no la recuerda, cuenta la vida de un matrimonio, lola y enrique, felizmente casados, que tienen tres hijos y una vida... correctamente organizada. que hacen lo que se considera que deben hacer pero que a pesar de llevar 20 años juntos se siguen amando y no pueden imaginar la vida el uno sin el otro.

y resulta que durante casi 20 años ... yo me sentí así. hice lo correcto o lo que me parecía mas correcto, pero siempre lo hice con y por amor. 

En la serie, lola monta un despacho de abogados de divorcios con un amigo de su marido.... y van pasando uno detrás de otros los estereotipos de matrimonios rotos de la sociedad del momento... y muchos de ellos todavía de la sociedad actúa.
 
Unos se separan, lo tienen muy claro, otros lo vuelven a intentan y otros se conforman manteniendo un matrimonio inexistente con licencias varias para poder soportar su vida políticamente correcta.

finalmente lola se queda sola... sola porque enrique se muere y ... simplemente ... deja de vivir, ella porque es una mujer ya madura en los 80 sigue siendo correcta en todo, tiene su trabajo, se va a vivir con su suegra y su niña pequeña y seguramente sigue cumpliendo con sus obligaciones de forma políticamente correcta... pero vivir, lo que se dice vivir... no vive, solo deja que un día de paso a otro y a otro y a otro.

Ella no decidió quedarse sola... yo si lo decidí y es aquí en este punto donde podría cambiar totalmente la historia... pero solo en superficie.

No yo no lloro por un marido muerto... yo lloro por el asesinato con premeditación, alevosía y casi nocturnidad de un proyecto de vida. nuestro proyecto de vida... mi proyecto de vida.

y a partir de ahí...
cuantas veces he tratado de resurgir como el ave fenix y cuantas veces me he quedado en gorrión?, cientos, quizás miles... muchas veces hasta parecía que lo estaba consiguiendo... y volvía a ser policitamente correcta... pero era solo un espejismo.

Cualquiera que me conozca y que conozca minimamente mi vida me dirá... pero tu sabes lo que has conseguido? eres fuerte eres valiente, has conseguido en once años reinventarte varias veces.

- has criado a tus hijas, tu sola, y son tres mujeres... buena gente.
- has conseguido tener un puñado de amigos, pocos pero buenos, que escriben AMISTAD con mayúsculas cuando hablan de ti.
- has conseguido crearte una profesión cuando todo el mundo te decía que solo servirías para limpiar casa.
- has pagado tus recibos con mas o menos fortuna sin pedir practicamente ayuda y ayudando cuando los demás te han necesitado.
- incluso has vuelto a ilusionarte un par de veces en eso que llaman amor, aunque sean amores prohibidos o escondidos.

y yo solo siento como se me han ido estos años en dejar que un día de paso a otro y a otro y a otro, que el control de mi vida no están control y que solo son huidas hacia adelante una vez más.

decisiones? he tomado miles de decisiones. pasar a la acción es otra gaita... siempre me ha costado pero estos años más, tanto más, que sentada en el andén con el billete comprado he dejado pasar un tranvía detrás de otro, por miedo, por pereza, por vagancia, por terror, por responsabilidades adquiridas.... por... por ... por...


Ahora mismo hoy... mi casa es un verdadero caos, y simplemente refleja que mi vida, mi cabeza... son un verdadero caos y lo que es peor... que no tengo ganas ni fuerzas de organizar mi caos, que dura ya once años.

Alguien puede pensar... pero... entonces no querías separarte? te arrepientes?

no, para nada.
si quería separarme pero tenía un proyecto de vida que se me escurrió entre los dedos y me dejó tan tan vacía y con tantos complejos, miedos y heridas, que no me permite crearme otro proyecto de vida, más allá de la próxima factura o el próximo café compartido.. y a veces ni eso.

no, no me arrepiento, porque a pesar de vivir dejando que un día de paso a otro en un caos permanente es mi caos y no tengo que darle cuentas ni justificarme ante nadie. 
 
En algún momento de estos últimos años se me fue por el desagüe la ultima gota de ilusión y ... la ilusión todavía no la venden en el corte ingles..  y aunque así fuese, sin trabajo sería difícil comprarla.

Porque realmente ese es el mayor problema... el trabajo, el dinero minimamente necesario para vivir, que ya no está y no se si depende de mi o no volver a conseguirlo .. bueno si claro depende de mí de quien si no pero.. es que no tengo ilusión, ni esperanza, ni fuerza, ni ganas... 

Y no importa que hagan los demás porque el caos está en mi.
Si es verdad, muchas veces las manos amigas pueden ser los bastones que necesitamos para resurgir, quizás yo solo necesite un poco de compañía que me de conversación y con quien compartir un café o un te mientras voy organizando mi caos.. pero la realidad es que los caos internos los tiene que solucionar cada uno y cada cual.

Uno de mis lemas de vida es "no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen a ti"
un psicólogo hace años me dijo... "esa frase tiene una segunda parte. y no permitas que te hagan lo que tu no les harías"

pues bien.
Estoy haciendo a mi misma lo que no haría a los demás. y estoy permitiendo que me hagan lo que yo no les haría.

hace una semana le dije a alguien "estoy a punto de explotar como un volcán" y al final sol fue una caída al abismo, donde estoy ahora.

No hay humo, no hay lava que brote destruyendo todo a su paso para luego darle vida, no hay nada... solo caída de culo cuesta abajo y sin freno .. y cuando croe que ya he llegado abajo que ya no puede haber más.. de repente... se me ocurre ver una serie de hace casi 30 años y ... vuelvo a coger velocidad hacia abajo... ·"pero todavía me queda por bajar??? seguro???"
pues si
queda por bajar.
mis pies no encuentra suelo firme en el que apoyarme para volver a impulsarme hacia arriba... eso quiere decir que todavía se puede bajar mas.


todavía hay gente, que me dice "que puedo hacer yo para que estés mejor? dímelo y lo haré sin pensar"
mi respuesta es siempre la misma "nada, no puedes hacer nada, lo tengo que hacer yo y no tengo ganas, ni fuerza ni mucho menos ilusión"


y si alguien al leer esta entrada, piensa... "majo, esta entrada esta repetida, este sentimiento lo escribes de forma cíclica"
yo le diría.. si, es verdad, es la misma entrada una y otra vez, seguida del mismo espejismo de que por fin lo estoy consiguiendo... para volver a empezar... es la misma entrada, el mismo sentimiento, la misma impotencia y la misma desilusión... porque como está dentro de mí y no se como sacarla... aflora una y otra vez.


Podría hacer una lista de las cosas que me gustaría que ocurriesen y que no depende de mi, pero que en realidad si dependen de mí o al menos de mi actitud ante ellas.

Se acepta donativos de ilusión, esperanza, y proyectos de vida. 

y todo esto... por ver un  serie de hace casi 30 años

porque puñetas cuando ya has tomado una decisión de esas que se te llevan medio alma....  la vida te vuelve a la casilla de salida?

que para mí no tengo
Es tan fácil hablar, aconsejar, dar opiniones de vidas ajenas.
incluso de las nuestras... nos damos consejos, nos aconsejamos... incluso tomamos decisiones y ponemos plazos
benditos plazos
plazos que aplazamos una y otra vez al más mínimo asomo de cambio.. pero es realmente un asomo de cambio o una "ilusión óptica"?

y como duele dar el último paso
y cuantas excusas nos ponemos en un intento de volvernos atrás
y cuantas palabras gastadas
y cuantos silencios perdidos

es hora de comprar mis propios consejos
sin más excusas
sin más plazos

y duele?
la hostia duele

pero no queda otra.

No me reconozco.
Hace casi diez años me coloqué por primera vez un pinganillo.
Aquel día me sentí la mujer más insegura del mundo ... hoy pienso que era un trabajo realmente sencillo.. no habia ni la décima parte de presiones que hay hoy, ... habia que vender, si un 8% de las llamadas tenian que ser ventas.. un 8...
-Timida
-Hablaba muy muy bajito.
-Dudaba de todo.
Poco despues empecé no a llamar yo, si no a recibir llamadas.

y me convertí en una teleoperadora radical
-Seguía hablando bajo
-Me enfadaba con los clientes y sacaba a relucir mi ironía hasta el punto que recuerdo a un cliente diciendome "señorita me esta llamando gilipollas con mucha educacion" .. y si... le estaba llamando gilipollas con frases como "tiene que pulsar usted la tecla que tiene un dibujo de un telefono en verde".
y me enfadaba
vaya si me enfadaba
y levantaba la voz... hasta dolerme la garganta
y me levantaba de la silla y le daba la espalda al monitor para repetir por enesima vez lo mismo. " el sistema de facturacion es 100% fiable... las llamadas que se le cobran las ha realizado".
pero en algun momento
todo dejo de importarme
está semana me he dado cuenta que ya no me enfado
no cambio mi tono de voz para nada
repito lo mismo las veces necesarias sin despeinarme.
no me afecta una llamada para la siguiente
ya no tiemblo de pura impotencia.
y pienso "esto es lo que hay señor... usted verá lo que hace"

No es lo mismo saber que alguien hoy no podrá conectarse a internet que saber que alguien hoy no podrá encender una bombilla en su casa ni usar la vitroceramica ni calentar su casa... no, no es lo mismo.
y sin embargo.... me afecta menos.

Los clietnes que atendia antes llamaban enfadados
estos llaman acobardados y entiendo su acojone... pero ya no me afecta.

o si lo hace?
antes salía de trabajar, me tomaba un cafe, charlaba cn alguien y estaba nueva.
ahora salgo de trabajar y parece que he estado ocho horas no, 16 descargando camiones.
los gritos que no pego
las ironias que no suelto... se van haciendo fuerte dentro de mí para transformarse en agotamiento total al final de la jornada.

En que más he evolucionado?
-antes necesitaba controlar mi entorno... hoy ya casi no necesito controlarme ni a mi misma
-antes necesitaba saber... ahora vivo feliz en la ignorancia de muchas cosas.
- antes necesitaba sentirme necesaria o importante apra mi gente... hoy no se si porque me se necesaria o porque razon... pero ya no lo necesito.
- antes no sabia estar sola... hoy disfruto de la soledad y a veces la busco.
- antes era muy critica conmigo misma ... hoy soy mucho mas condescendiente.

si he evolucionado
no se cuando lo hice, pero está claro que evolucioné
y me gusto mas asi?
pues en realidad ... no lo se... porque no me importa ya gustarme o no.

bendita evolucion

A veces una amistad no se mide por las horas que se pasan juntos sino por las confidencias compartidas en unos minutos.
A veces un amor no se mide por los años pasados juntos sino por las complicidades creadas en un segundo.
A veces una caricia un beso, un secar una lágrima es mas importante que toda una vida.
A veces un wasap compensa años de espera.
A veces un guiño... hace la diferencia.
A veces...
algunas veces....
cuando crees que ya no hay esperanza... un día redondo hace que vuelvas a creer que tu momento... mi momento está por llegar.

un año más tocaría hacer el recuerto anual...
pero este año ha sido tan tan raro que no se si me apetece demasiado.
a finales del año pasado parecía que todo iba a ir colocándose, que por fin mi vida empezaba un camino sencillo, sin demasiadas piedras... parecía que por fin llegaba una temporada tranquila en la que me repondría económicamente con esfuerzo pero que hasta podría conseguir un miniahorro.... que en el trabajo por fin estaba empezando a vender y llegar a objetivos que era de todos los aparámetros el único que se me resistía.
nada más lejos de la realidad.
Año complicado... tirando a imposible de vivir y todavia tendría que dar gracias porque no acabó mal del todo.
y el resumen sería.

Trabajo: Fin de una etapa, incertidumbre, derrumbe, trauma, trabajo de transición, desilusión... desgana.

Mi gente, mis chicas: impresionantes, siempre ahí, siempre conmigo... lo mejor del año.

Amistad: Después de años de no poder confiar plenamente... vuelvo a escribir AMISTAD con mayusculas...

Pareja - unalguienespecial: que es eso?... volverá a aparecer alguien?... ese es el gran misterio.

Dineros: caballo de batalla... con mucho cuidado y renunciando a muchas cosas... vamos yendo... otros estan mucho peor y yo viví momentos mucho peores.

Salud: no te quejes majo pero... deberías hacer algo con este agotamiento perpetuo.

Pasado: cerrado legalmente
Presente: luchado
Futuro: incierto, con la ilusion mermada, ya casi sin fuerzas.

y como veo el 2012?
simplemente no lo veo... y ni siquiera lo quiero mirar.
solo sé que cuando al año casi no le hayamos desatado el lacito para desenvolverlo... yo estaré trabajando... a las ocho de la mañana.

Ritos para esta entrada de año?
comer las uvas... ni uno más

y no importa como tengas el día o como lo tenga yo.
y no importa tu humor, ni tus problemas, ni tus cansancios, ni tus agobios...
tus compromisos o tus deberes.
cada vez que te necesito... ahi-aqui estás.
a mi lado, susurrándome al oido por el móvil, por el fijo, por sms o por mail
justo esas palabras que dibujan la sonrisa borrada
me dan los animos que necesito o
me sacuden los miedos que me atenazan
siempre siempre... se que estas ahi-aqui.... para y por mi. ... por ella.
esto es un camino de dos direcciones, igualmente sabes que
siempre siempre... estoy aqui-ahi para y por ti... por ella.

gracias mama... por no dejarme sola en el mundo
gracias mama ... por darme el mejor apoyo
gracias mama.. por crear a un ser tan especial como

MI HERMANA

gilipollas en todos los idiomas.... así se nos puede llamar.

Hice el curso de cinco semanas, aquel famoso curso para trabajar de teleoperadora para una empresa de servicios básicos.

Aquel curso que tenía un examen semanal y con menos de un siete te ibas a la calle.
Aquel curso en el que el último día la jefa-granjefa, nos dijo que en "unos días" nos llamarían por orden estricto de nota media... yo tenía un 7.95 de media y aunque pregunté si nos iban a decir en que puesto habíamos quedado cada uno... me dijeron que eso era muy complicado, en la era de los ordenadores, es complicado montar una lista de 60 personas por orden de nota... apaga y vámonos.

casi dos meses después, a finales de octubre, recibí la primera llamada... o la recibimos todas.
era solo de sondeo, saber quien seguía interesado en trabajar con ellos, porque abrían un proceso de contratación (luego nos enteramos que entraron 15 personas).
a finales de noviembre otra llamada... para lo mismo... esta vez con fecha posible de incorporación... el 12 de diciembre.

el viernes pasado, por fin la llamada tan esperada... ayer lunes teníamos un curso de reciclaje de seis horas, obviamente sin cobrar y mañana empezamos a trabajar.... el contrato.... pues de un mes para cubrir vacaciones con opción a renovación de ... otro mes.
y ya está
ayer nos juntamos todos.
resulta que hay gente que la han llamado en esta remesa que tenía de las mejores notas.
resulta que todos los que entraron en septiembre y los que entraron después ... ya no están.
el sistema es fácil y muy lucrativo para la empresa.

cobran por dar tres cursos
1 del servicio propiamente
1 de excelencia telefónica
1 de riesgos laborales

me informé en el inem y están obligados a contratar al 50% de la gente a la que le dan los cursos para cobrarlos.

y ahora llegan las contrataciones.
seguro que tienen ayudas por contratar gente
seguro que tienen ayudas por contratar a mayores de 45 años.. que somos dos en esta remesa de 10
y ya están dando otros cursos
ya están preparando a la gente que nos sustituirá.

Saben que mañana no vamos a tener idea de nada... porque después de tres meses de un curso sobre un servicio que cagatelorito.
osea... el cliente que llame esperando que le solucionen algo se va a encontrar al otro lado del teléfono a alguien que constantemente le diga "un momento por favor, estamos consultando la información" mientras una de nosotras se tira de los pelos y pregunta que tiene que mirar, como donde, que tiene que hacer como y donde, que no tiene que hacer etc etc etc.
pero es que cuando empecemos a tener idea... cuando no nos suene cada llamada a chino... nos vamos a ir y el pobre cliente que llame se va a encontrar con otra teleoperadora que tendrá que preguntar otra vez todo.

y no
no depende de como lo haga cada una.
en septiembre entró gente muy válida, gente que incluso pasaron al departamento de ventas y cumplía objetivos y aun así se fue a la calle.
así que con que ilusión nos vamos a implicar?
para que voy a aprender un montón de productos y de tramitaciones que no me van a servir para nada?

Me parece una gran tomadura de pelo.
Vale
yo me agarro al
por lo menos son dos meses.
a la hora de buscar trabajo siempre es mas fácil cuando acabas de quedarte en paro que cuando llevas mas tiempo... las empresas están mas dispuestas a contratar a gente que lleve poco tiempo en paro.
si te esfuerzas quizás tal vez puede ser que suene la flauta por casualidad y te puedas quedar un tiempo mas.

pero la realidad es
tengo trabajo por dos meses.
dos meses que tampoco se puede buscar otra cosa con mucho énfasis porque no vas a dejar el trabajo de hoy para mañana por otro trabajo que seguro tendrá la misma continuidad.

y dicen que esto va a cambiar?
lo verán mis ojos?... o quizás mis nietos... esos que ni siquiera están en proyecto.

por fin la llamada más esperada.
lunes reciclaje
miercoles reencuentro con un pinganillo.
decenas de wasap, sms y llamadas.
el dia 9 se me acababa el paro
el dia 7 firmaré contrato.
solo es para sustitición de vacaciones... benditas vacaciones de los demás.
nervios
sonrisas tontas.
laberinto de pensamientos.
pellizco en el estómago.

hay que celebrarlo

3 amigos y 4 botellas de sidra después.

- no se si me acordaré como se atiende una llamada... tengo miedo.
- eres tonta? te he oido y eres buena... no dudes ahora.
-majo, tu puedes.
- ya pero tengo miedo.

un mes.. para demostrar que la empresa no podrá seguir viviendo sin mí.

una oportunidad, para dejar de ser una de esos cuatro millones largos de parados y no volver a entrar en ese saco.

quien dijo miedo?
YO PUEDO.

Crees sus palabras una por una
Sabes que todo es cierto... que no te mentiria
" se que no me mientes, sin embargo no puedo creerlo"

y aparcas la confidencia en el lugar mas remoto de tu memoria
te proteges
desmenuzas cada palabra repitiendo
"se que no me mientes, sin embargo no puedo creerlo"

porque no puedes creerlo?
porque interiorizarlo descalabraria tu vida por eso

sabes que no miente, en el fondo lo crees pero..
te proteges
porque necesitas seguir VIVIENDO.... por cuanto tiempo lo conseguiras?

un dia te das cuenta que ya no lo echas de menos.
no lo esperas
ni lo sueñas
tampoco lo imaginas
ni siquiera lo piensas

y se dibuja una sonrisa porque ya no sientes dolor
y asoma una lágrima porque ya no sientes amor.

acabe el curso de cinco semanas sin cobrar, 6 horitas diarias para atender llamadas de un servicio básico muy básico.

cinco semanas
cinco examenes
cinco temarios.
mas de 500 folios de temario, en realidad creo que la cifra se acerca bastante a los 1000 pero no quiero sumarlos.

fueron cinco semanas, donde el primer día revives todas aquellas sensaciones de guaja, cuando tu "malvada" madre te dejaba en un colegio nuevo, lleno de desconocidos sin saber que iba a pasar y sin saber donde esta el ansiado baño... la sensacion del primer dia es la misma, solo que como eres mayor tienes que poner cara de champiñon, sacar la sonrisa telefónica a la realidad, medir tus palabras, tus gestos y tus tonos porque no sabes si quien se sienta a tu lado puede ser tu mayor rival o tu mayor ayuda en un momento determinado.
a las cinco semanas te sientes igual que el último día que te daban las notas en el instituto...
se acabaron los examenes
se acabó eso de hacer preguntas inteligentes y no preguntas que te hagan pasar por tonta.
se acabó la hora del "recreo" en la que compartias cigarro y café con tu grupito selecto.
bieeeeen, mañana no tendre que madrugar, no tendré que estudiar más y se acabaron los nervios de los examenes.
maal, mañana ya no tendre ninguna obligación ni ningun horario marcado... mañana me sentiré rara porque habia creado rutinas que me han roto.

último día
visita de la jefa jefa gran jefa para decir
"gracias por vuestro esfuerzo, habeís pasado todos"

"os iremos llamando pooooooooco a pooooooooooco"
"una compañera del departamento de turnos vendra a informaros, hay diferentes turnos y diferentes contratos"
"os iremos llamando por orden de nota media"
"no, no os vamos a decir en que puesto os habeis quedado cada uno."

cuando en realidad debería decir:
no os fijeis en el hecho de que no hay pc's libres, igualmente os llamaremos
nosotros ya hemos conseguido lo que queríamos, la generalitat y el servef nos pagarán por haberos dado uno curso que a vosotras no os va a servir de nada, pero son cursos de capacitacion para el trabajo, claro que nadie os dará trabajo con este curso solo nosotros... y .... os llamaremos.... cuando las ranas crien pelo pero ir haciendo vuestra marcha, seguir buscando trabajo.
"depende mucho del volumen de llamadas"
ya se que ahora tenemos una media de 80 llamadas en espera, en realidad es que no tenemos pc's suficientes, ni sitio donde ponerlos, ni más ni licencias de nuestro "cliente".
para que os creais la milonga, ahora va a venir una compañera del departamento de turnos para enseñaros como serían esos turnos, como serían los descansos y las vacaciones de un trabajo ... al que no vais a llegar.

Mañana, el lunes, vuelta a empezar la busqueda de trabajo, pero esta vez con la sensacion de que me la han metido doblada.
por si acaso dejo un ápice de esperanza, por si suena la flauta por casualidad.
un 7'95 de media... no sirve, no va a servir para nada.
Haber sido la 4º nota de doce... tampoco.

5 semanas
son 30 euros en desplazamientos
otros tantos en cafeses y aguas.
y sobretodo
5 semanas de ilusiones y esfuerzos.

demasiado para un simple

hace unos días gra de mi grupo de "locas de los mails" que es como yo llamo a ese grupo de amigas que sin importar la edad, la distancia, ni la condición social hace años que compartimos patrones, proyectos y vivencias...
weno eso, gra, hace días envió un mail con un enlace a un video de youtube...
lo abrí vi a una mujer delante en posición "voy a dar una conferencia" o algo parecido y decidí que ya luego más tarde lo abrí.

primer video de doce

ayer por la noche en el chat me pregunto si lo había visto.. tuve que reconocer que no, que se me había olvidado completamente y me decidí a mirarlo en ese momento.
era la presentación del libro viva la diferencia de pilar sordo... el libro me sonaba muy vagamente ella... ni de coña.

me enganchó
12 vídeos... sabedios los minutos pero me enganchó de tal manera que le vi anoche busque más cosas de ella y .... lo volví a ver hoy enterito otra vez.

hoy lo comparti con una amiga que a su vez lo compartió con otra y estábamos las dos viéndolo más menos a la vez y comentandolo.

me reconocí en taaaaaaaantas frases.

lo que ella plantea, al menos muchas de las cosas que ella plantea, sin estudios, sin experimentos, solo por mi vida personal son "decisiones" que he ido tomando a lo largo de sobretodo los últimos años.

fue más que un descubrimiento, la sensación de que
no soy diferente,
que soy igualita igualita a millones de mujeres,
que las conclusiones a las que ella llega con un estudio son casi las mismas a las que yo llegue por un camino lleno de lágrimas, frustraciones, dolor, reconstrucción, arranques de caballo y paradas de burro.

que aun así muchas de las cosas, pasado el momento álgido se pierden en la rutina diaria y ... he dejado de hacerlas.

me reconozco cuando define a las mujeres como "grandes guardadoras" yo debo de ser la mas guardadora de todas.. siempre guardo porque voy a hacer algo que ... luego nunca hago, weno alguna vez si, como para callar la conciencia.

*tuve durante años una bolsa inmensa llena lazos de flores... y posa vasos de cada una de las cafeterías que habíamos pisado.. "el y yo"

*me recuerdo noches de llanto al lado de un roncador profesional... hoy no hay roncador a mi lado. pero si recuerdo haber aprendido a no enfadarme por sus ronquidos.
* revivo las peleas pero... aprendí a revivir también los buenos momentos.. "mi baúl de momentos para agarrarme cuando la cosa va mal"
*mis hijas dicen que cuando les pregunto algo las someto a "un tercer grado"
* dejo la puerta del baño abierta.... sigo dejándola.
* me recuerdo a mi misma diciendo "a mi me importa el camino... no la meta", es más la mayoría de mis manualidades se quedan justo a un paso de acabarlas porque? pues porque ya esta, ya disfrute, ya no me importa el final, mi cabeza ya esta en mi "próximo reto". que puede ser algo igual pero con una leve diferencia.
* y me recuerdo a mi misma, pidiendo cada viaje de algeciras a oviedo parar aquí y allá y a mi ex-marido tratando de parar cuanto menos mejor y buscando llegar cinco minutos antes que la última vez.
* no soporto que me regalen rosas rojas... porque era la forma de "pedir perdón" mi ex-marido... y si, claro recibía la rosa... no la iba a tirar pero siempre decía.. en lugar de la rosa... podrías tratar de no volver a hacer lo mismo otra vez?.. ni caso ... obvio, ellos no tienen memoria.. o al menos el.
*me recuerdo llevando no se cuanto tiempo una llave inglesa en el bolso... bajaba las bicis de mis hijas al parque ... hoy mi bolso da pena... siempre van vacíos.
* estoy aprendiendo... porque todavía estoy en el proceso de compartimentar mi vida y... olvidarme del resto del mundo mientras trabajo, el viernes se me olvido el móvil en casa .. por primera vez en mucho tiempo no estuve al borde de un ataque de ansiedad.
esta noche se me olvido el móvil en la salita, cuando me levante había cuatro llamadas perdidas, tres sms y tres wasap... de hacia horas... no me sentí culpable... yo estaba durmiendo.... solo durmiendo.
* quizás por mis años de soledad...... aprendí a hablar menos... o eso creo.
* sigo necesitando que me hablen, que me digan, que me repitan hasta la saciedad.
* aprendí a externalizar menos... si tengo claro que si no engordo es porque como poco ... a mi me pasa al revés que a la mayoría de las mujeres.
y si tengo claro que cuando se mete una tercera persona en la pareja.... es porque la pareja NO funciona bien, le falta algo que es lo que va a aportar esa tercera persona.
* aprendí a responsabilizarme de mi vida... a sentirme responsable de lo malo que me pueda ocurrir....... pero mas importante, a sentirme responsable de lo bueno que me ocurre.
* hace mil años que no tengo pensamientos mágicos... sobretodo pensamientos realistas... paso por pesimista en mi entorno.
* no defino a mi gente.... acepto a mi gente como es.. así siempre o casi siempre ganan.
* me canse de esperar que me diesen lo que necesitaba así que ... lo pido... aunque a veces me han acusado entonces de recriminar.... ellos tampoco están preparados.
* me he oído decir mil veces "si no le nace ... no quiero que me lo de"... claro que me repatea que no le nazca.... si no te nace no me envíes sms... y como lela miro mil veces esperando ese mensaje que obviamente no va a llegar... poco a poco aprendí a no mirar el móvil... 10 días tardo el puñetero sms la última vez... si bien, conseguí respetar sus tiempos... y a la par descubrí que mi ilusión había ido desapareciendo a la par que iba dejando de mirar el móvil... que de cómplice paso a ... "alguien que fue importante en mi vida y que me gustaría que volviese a ser lo"
* no me quejo de mis renuncias porque siempre supe con cada decisión estamos renunciando a algo para aceptar otro algo que nos apetece o necesitamos mas.
* quizas por llevar años sola... solo hay una tele, solo un pc con conexión a internet en casa y el poco tiempo que están mis hijas en casa... estamos juntas y ... hablamos.
* miles de juegos en el coche... el barco que venia de la habana nos servía para repasar ortografía....
* aprendí a decirle a mi gente cuan importante es para mi, y cuan orgullosa estoy de ellas porque... no me dio tiempo a decírselo a la trini y es mi espinita clavada.
* aprendí a valorar las cosas pequeñas a disfrutar del olor a azahar por la noche en valencia porque ... me di cuenta que si centraba mis aspiraciones de felicidad en cosas grandes, importantes... nunca llegaría a ser feliz, así que ahora puedo ser la mujer mas feliz del mundo simplemente saboreando un culo de sidra.
* me recuerdo diciéndole a un amigo ciego... tu minusvalía se ve.. la mía no.
*las tardes de sábado de invierno con mis hijas en la cocina haciendo galletas, bizcochos o pegando papelitos en una cartulina...
* pero también me recuerdo a mi misma corriendo al colegio a llevar una libreta o unas gafas olvidadas y muchas mas veces cogiendo un taxi para llevar una tarjeta de fichar olvidada por enésima vez...
* trato de decidir poner buena cara a las cosas que tengo que vivir y no depende de mi que cambien.

pero solo trato
muchas cosas, las hice en su momento, llegue a esas conclusiones sola a base de muchas lágrimas y mas dolor y ... asombrosamente..... se me olvidaron y vuelvo a necesitar lágrimas o dolor para retomar esa actitud con la ventaja de que como tengo una gran memoria emocional, necesito menos lágrimas y menos dolor.

así que
que pilar sordo hoy, gracias a mi amiga gra, me ha dado la oportunidad de recordar muchas cosas sin necesidad de lágrimas y mas... con la satisfacción que da ir diciendo a algunas cosas
yo eso no lo hago YA

hace cuatro meses y medio, sin anestesia, me quitaron el pinganillo de un capón.
casi siete años de pinganillo en diferentes operadoras de teléfono, casi siempre en subcontratas = condiciones de trabajo casi esclavistas y muchas veces absurdas, donde lo que menos importa es el cliente y lo más importante es vender.

Como me dijo una vez mi "gran jefa", que un cliente llame para hacer un cambio de cuenta bancaria es solo una excusa para que el vendas algo, no me interesa si le haces el cambio de cuenta bancaria, le tramitas el traslado o le das la información que pide, lo único que me importa es que cuando cuelgue le hayas vendido algo de los productos que tenemos como objetivo este mes.

A mi me gusta el trabajo de teleoperadora y más si estoy en reclamaciones o facturación... debo de ser masoquista, pero disfruto cada vez que un cliente cuelga y le he solucionado... lo que sea.
pero odio vender y más si el cliente no necesita lo que le "meto".
Así que ese fue el motivo de mi despido, o más bien la excusa, porque pocos días después la "gran jefa" tuvo a bien decir que necesitaba tirar a dos personas para dar ejemplo al resto, tenían que ser dos personas con unas características muy concretas y caí yo, que vendia sin llegar a los objetivos y el resto de parametros los tenia perfectos y otra que llevaba casi más tiempo en la empresa que las mesas pero que había dejado de implicarse en todo.

cuando el cliente no acepta un producto que si le iba a mejorar su factura por la desconfianza que tienen de las teleoperadoras me han dado siete patadas en el estomago.

El martes empiezo otro curso de cuatro o cinco semanas, todavía no lo sé, seis horas diarias, sin cobrar, para al final con un poco de suerte y mucho esfuerzo por mi parte, a mediados de septiembre dejar las listas del paro y volver a colocarme el pinganillo.

En principio estaba feliz, esta vez no es una operadora de telefonía, es una empresa nacional de un servicio básico-imprescindible.
Es atención al cliente pura y dura sin un ápice de ventas, es más cuando un cliente quiere darse de alta se pasa a otro departamento sin siquiera informar... fin de promociones, fin de presión por ventas... atención al cliente pura y dura... me gusta y soy buena en ello, así que estoy convencida de que pasaré el curso.

cuatro o cinco semanas de curso para un contrato de tres meses... renovable, no es una maravilla pero como estan las cosas... mejor no abrir la boca.

pero se me ocurre buscar en foros de teleoperadores de la empresa de servicios y de la subcontrata en la que voy a trabajar
y que me encuentro?
pues que mis futuros compañeros estan que muerden
que en la plataforma donde yo voy a entrar hace solo dos meses tiraron a diecisiete personas porque si, para contratar a cien en chile.
que la empresa de servicios cambia cada cinco años de subcontrata haciendo así limpieza de teleoperadores y creandoles inseguridad desde el mismo dia que entran hasta el que por fin vuelven otra vez a las listas del paro.
que hace solo unos meses se planteaban la posibilidad de quitar los descansos para ir al servicio.

Es el mismo perro, la misma mierda pero con diferente nombre.
Me olvidaré de coberturas, adsl, llamadas que nadie hizo pero estan en la factura para cambiarlo no se muy bien porque.

pero de todas formas
estoy feliz porque .... es la posibilidad de volver a sentirme útil después de atender una llamada aunque la persona que este detrás no se imagine ni por lo más remoto que hacer un cambio de cuenta bancaria no es tan fácil como la lógica haría pensar a todo el mundo... menos a las cabezas pensantes de los call center

esta entrada llevo meses pensándola.
pero me faltaba la prueba del delito... la foto.

Cuento la historia
Poco antes de fallas cerca de casa empezaron a montar una .... TABERNA ASTURIANA.
cualquiera que haya estado en Asturias, sabe lo que es una taberna asturiana.
cualquier asturiano fuera de Asturias llora por una taberna asturiana y mas cerca de casa.
y yo no soy menos.
se me hace la boca agua con solo oir la palabra SIDRA
las tripas bailan un xiringüelu con el olor de unas fabes con almejas o un pote asturiano.
si además oigo una gaita ya.... creo que me teletransporto a mi tierra.
chorizos a la sidra, cualquier alimento metido en sidra... la merluza a la sidra que esta de resucitar a dos pasos de la muerte.
la sopa de pixin... que es como nosotros llamamos al rape.
los frixuelos con lo que sea de postre... con azúcar mismo están para chuparse los dedos.
el arroz con leche ... pero hecho como la biblia asturiana manda.... no menos de tres horas de mover el arroz... impresionante...

total
que yo veía como iban avanzando las obras y propuse a mi gente que cuando pasase el follón de fallas iríamos.

y llego el día
abrieron sus puertas
y pusieron la pizarra muy al estilo asturiano en la pared
con sus platos escritos con tiza
y me encuentro esto

y grito
y chillo
y estoy a punto de entrar y llamarles de todo
vamos a ver "faltosu" tu de que parte de Asturias vienes siendo? ... de ninguna verdad? pero has pisado Asturias alguna vez en tu vida?... es mas has mirado el mapa de España alguna vez?
si ese que había en todas las clases de nuestra infancia con las regiones... porque eran regiones de colores y divididas las provincias?
ahhhh que tu eres de las autonomías?
pues mira muchachote es que me da igual
porque Asturias siempre fue Asturias sola única e indivisible.
antes era simplemente región Asturias, provincia oviedo.
ahora es la autonomía "principado de Asturias" pero sigue teniendo una única provincia... Asturias oviedo o como lo quieras llamar me da igual
Asturias bonito de cara empieza en el rio eo... en vegadeo.... todo lo que hay para la izquierda según miras el mapa que tienes delante es galicia....ellos son gallegos, hablan gallego y tienen una gastronomía deliciosa pero .... GAAAAAA LLLEEEEEEEEEE GAAAAAAAA.

si miras hacia la derecha hay otro río... el río deva que es lo que nos separa de cantabria... Santander... que digo lo mismo, tienen unos paisajes de vértigo, una gastronomia para empezar a chuparse los dedos ahora y acabar en el 2015... peeeeeeeeero su cocina es cocina cántabra.

por el norte, osea lo que viene siendo la parte de arriba del mapita en cuestión tenemos agua mucha agua con montones de peces que nos los comemos de muchas maneras... pero A LA AS-TU-RIA-NA

y por el sur... abajo del mapa nenin, tenemos el pajares.... lindamos con con león de castilla-león.

el país vasco y navarra nos quedan cientos de kilómetros a la derecha... siempre mirando el mapa de frente ehhhhhhhh que a ver si te me despistas y lo miras boca bajo que ya sabemos que te falta una garcillada.


chorizos al txacoli.... a ver guapo que el txacoli es vasco...
clotxinas al ribeiro primero son clóchinas y son cuando menos mediterraneas y el ribeiro viene siendo de galicia... a ver si apuntamos bien que te desvías más que un..... mejor no lo digo.
txistorra de navarra... ahhhhhhhhhh que es que ahora navarra es un barrio de gijon no?

con algún plato acertaste... lo que no tengo claro es si fue intencionado el acierto o un disparo al aire con los ojos cerrados y hay fabes con almejes... hoy en el menú fabada asturiana que con 35 grados a la sombra... a ver quien es el guapo que se la mete entre pecho y espalda

no te preocupes
por mucho letrero que pongas de "taberna asturiana" mientras no pongas una pizarra con platos asturianos yo no franquearé tu puerta
no por nada
solo porque cuando voy a una taberna asturiana quiero platos asturianos y sino haberle puesto
"taberna del norte" y así... no te hacia falta mirar el mapita.

aunque igual es que eres de esos asturianos chauvinistas que dicen aquello de "asturias es españa y el resto tierra conquistada"
lo dicho
estoy indignada

llevo días con esta cantinela:
opino o no opino?
majo que no, que no eres politicamente correcta...
ya pero es que se me puede crear un agujero negro en el estomago si sigo callando
majo que a nadie le importan tus opiniones...
no, si eso lo se, pero es que es igual, se estan transformando en salfuman en mi estomago y no va a salir nada weno.
majooooooo, no te vas a saber explicar y la poquita gente que te lee te va a meter en la lista negra...
ya pero es que yo escribo para mí, porque lo necesito, porque me gusta soltar lo que pienso de vez en cuando y ultimamente estoy muy callada por no decir burradas..

total
que al final ... o lo suelto o acabo como un queso gruyere por acto y efecto de la conversión de mis ideas a salfuman.

esta semana echaron en Tele 5 una miniserie sobre el 11 M.
nada que decir, la vi a saltos a medias mientras hacia cosas en el pc
si dicen que fue asi, pues seria asi
pero luego llegan los testimonios de los familiares y ahi es donde a mi se me agria la cena
vamos a ver
que nadie tiene derecho a ir por ahi matando a gente porque si, es obvio
peeeeeeeero
resulta que todos los hijos eran hijos maravillosos
todas las parejas eran parejas bien avenidas.
todos los padres eran cariñosos, pacientes, ecuanimes
todas las madres eran grandes cocineras, incansables con sus hijos capaces de seguir el ritmo de tres niños, además de buenas amas de casa y amorosas esposas... ah y excelentes profesionales.

pues no me lo creo y me repatean las entrañas tanta hipocresía.
porque narices la muerte sea como sea que llegue convierte a todo el mundo en maravilloso pero si ademas es una muerte traumatica por injusta e inexperada convierte a los protagonistas en santos?

de verdad es bueno cambiar a si la realidad?
no había nadie a punto de separarse que diga "estabamos pasando una muy mala racha a punto de separarnos y estos hijos de puta nos quitaron la oportunidad de arreglarlo o de rehacer nuestras vidas".

todos los estudiantes eran de matricula de honor no hay ninguna madre que diga "estaba hasta el gorro de pelearme con mi hijo porque no estudiaba y estos cabrones no le dieron la oportunidad de enmendar sus errores."

mi ex marido no me pagaba la pensión desde hacía meses pero no por eso mis hijas han dejado de llorar a su padre.

por reconocer nuestra realidad dejamos de querer a los nuestros?
yo pienso que no
que quiero a mi gente con sus virtudes y con sus defectos.
que santificar a nuestra gente no hace mas que poner en duda todas y cada una de nuestras palabras porque suenan a ... politicamente correctas pero vacias de realidad.

y una vez dicho esto me pregunto... y para que lo digo, a quien le importa?
posiblemente a nadie peeeeeeeeeeeeero
que agusto me he quedado